Il est allemand, d’ailleurs. Bonne nouvelle : il n’a pas la vibe d’un voleur de veste.

Au fait je commence à avoir envie d’écrire autre chose. Non pas que l’histoire de Boris m’ennuie (j’adore cette série et elle va continuer, rangez ce couteau à bout rond), mais ça me manque d’écrire des pures conneries.

Je vous propose donc de vous envoyer un hors série prochainement. J’ai deux sujets en tête :

Je vous promets que même la deuxième est drôle.

Je m’arrête pour aujourd’hui. Je pourrais vous parler du fait qu’une lectrice m’a reconnu à mon arrivée dans le bar dans lequel j’écris, mais je préfère ne pas surfer sur ma célébrité naissante.

Comme d’habitude, c’est ici pour l’épisode de la semaine dernière, et ici pour reprendre l’histoire qui va suivre depuis le début.

Oubliez pas de l’envoyer à tous vos amis pour qu’on passe de 242 à 247 lecteurs. C’est quand même 2,07% d’augmentation, je crache pas dessus.

Ah oui, aussi. Merci énormément à V. pour son don sur le lien qui s’affiche en bas de chaque newsletter que j’envoie. Je mange une assiette de frites à ta santé ce soir et te remercie pour le soutien. <3

Commande #3239

C’est quoi leur délire, aux gens de cet immeuble, à me prendre pour ce que je ne suis pas ? Il y a trois minutes j’étais une espèce de clochard qui cherche à dormir sur un escalier tapissé, maintenant je suis un type qui livre des repas.

Au moins, c’est une avancée dans l’échelle sociale. Peut-être que si je monte quelques marches supplémentaires, on me prendra pour un smicard. Malheureusement David habite au dernier étage.

Je dis David, mais je devrais dire David et sa fille. C’est donc elle la joueuse de piano ?
J’espère que tous ses potes ont autant de thunes que lui.

Imagine tu te saignes pour acheter une belle trottinette à ta fille et elle compare son cadeau à celui de sa copine qui a reçu un piano à 12 000 balles.2

“Vous êtes Monsieur Uber Eats ?”.

Mini Chopin en remet une couche. Elle aurait pu remarquer que je n’ai aucun sac en papier kraft en main et que mon téléphone n’est pas dans une pochette plastifiée.

“Non, je suis un copain de ton père. On a skaté quelques fois ensemble.”

Je sens un petit pincement au moment de prononcer ces mots. Probablement parce que je sais que j’exagère un peu sur la proximité de la relation et le nombre de sessions de skate. En même temps je peux pas me permettre de prendre des risques : j’ai un logement à gratter.

“Papa, y’a un Monsieur du skate !” C’est le meilleur statut qu’on m’ait donné jusque là : je prends.

David sort de l’encadrure d’une porte au fond du couloir. Il a l’air au moins surpris de me voir là.

- “Qu’est-ce que tu fous-là, mec ?”
Je sens que ça ne va pas être aussi facile que je le pensais.
- “Salut David. En fait c’est parce que je voulais te demander..”
David envoie sa fille dans sa chambre et me rejoint dans le couloir, les deux pieds sur Jean-Marie Lepen. Il rabat la porte derrière lui.
- “T’es sérieux mec, à venir comme ça chez moi ?”
- “Désolé, j’avais pas ton contact et je savais pas comment…” Il m’interrompt.
- “Comment t’es rentré ?”
- “J’ai attendu que quelqu’un sorte.”
- “Ah, c’est toi le mec qui a traité ma voisine de connasse ?”.
Putain, là c’est vraiment mal parti.

-”Euh… ouais. Après j’avais une bonne raison. Elle a essayé de refermer la porte comme si j’étais venu péta quelque chose. J’suis pas un clochard.”
-”Le dernier mec qu’elle a laissé entrer comme ça a volé trois vélos dans la cour. Maintenant elle fait gaffe.”
-”Elle aurait fait ça si j’étais un blanc en costume ?” J’essaie de jouer sur les sentiments.
- “Probablement pas. J’avoue.” Ça fonctionne, mais David se reprend.

-”Bon, de toute manière on s’en branle de Viviane. Qu’est-ce que tu fais ici, sur mon paillasson, un jeudi à 18h ? Me dis pas que t’es venu me gratter de la…”

Il s’arrête, rabat encore un peu plus la porte et reprend en chuchotant.
-”Me gratter de la weed.”

Je comprends enfin pourquoi il est aussi énervé. Il pensait que je m’étais infiltré dans son immeuble juste pour trouver de la cons. J’avoue, à sa place ça m’aurait cassé les couilles. Mais ça n’a rien à voir, je suis là pour trouver où dormir, pas de quoi fumer.3

-”Non mec rien à voir. En gros je voulais te demander un service. Parce qu’en fait j’ai eu une galère avec mon oncle, et du coup là c’est un peu un délire compliqué car il m’a un peu fait comprendre que..” J’arrive pas à le sortir. J’ai trop peur de passer pour un pauvre mec. David me regarde d’un air interloqué.

-”En fait c’est un délire avec son appart. Il est bien mais le souci c’est qu’au niveau de l’accord qu’on avait avec mon oncle….” Je sens qu’il commence à se tendre.

-”Accouche mec, on a rendez-vous à l’opéra dans 30 minutes.” Je sens que c’est maintenant ou jamais. Je baisse mon slip.

-”En gros mon oncle m’a tej de chez lui et je ne sais pas où je vais aller. Dans trois jours si j’ai pas trouvé de solution, je vais devoir retourner dans ma pauvre vie de merde dans la Marne. Et j’en ai pas envie. Alors je cherche de l’aide." Je pensais que le dire me soulagerait mais ça fait encore plus mal. Mon slip m’arrive désormais aux chevilles.

David est littéralement stupéfait. Il fait les mêmes yeux que si j’avais vraiment été un clochard qui s’était téléporté sur son paillasson. Après quelques secondes de silence, il me répond.

-”Okay mec, je suis désolé pour ce qui t’arrive. Mais t’es allé voir combien de personnes avant d’aller sonner chez un mec que t’as rencontré une après-midi au skatepark ?” Aïe.

-”Aucune. Je connais personne ici. J’ai bien pensé à aller voir ce type qui m’a arraché mon collier à Belleville mais à mon avis la seule clé qu’il a pour moi c’est une clé de bras.” Pas peu fier de celle-là.

-”J’aime bien ta manière d’être con. Mais je bosse pas chez Action Logement4, tu sais.” Le bâtard.

-”Ah j’aurais cru. Mais maintenant que tu le dis, le buste en marbre ça fait pas très HLM.” Il sourit contre son gré. Mon slip remonte.
-”Écoute mec. Je vais pas te mentir : je te connais à peine, on s’est vus une fois pour (il se met à chuchoter) fumer un joint et boire trois bières, et là tu débarques chez moi sans prévenir pour me demander de te trouver un logement. Ça me paraît un peu disproportionné.” Il a pas tort. Je suis au pied du mur.

-”Je sais que c’est un peu particulier. Mais des fois, faut y aller au culot. Je suis sûr que tu le sais mieux que moi”. Il le sait mieux que moi.

Après une longue hésitation, il répond.

-”Écoute, chez moi c’est mort. Mais je vais voir ce que je peux faire. Par contre, je peux rien te garantir. Donne-moi ton numéro.” Jackpot. Slip, pantalon, ceinture.

Je m’exécute. David le note avant de pousser sa porte. Il se retourne une dernière fois :

-”Et surtout, ne débarque plus comme ça chez moi. C’est clair ?”

-”Compte sur moi. Au fait, t’as pas un boulon ?”

-”T’es vraiment né avant la gêne, toi.”

Il referme la porte. Il ne reste plus que Jean-Marie Lepen et moi dans le couloir. J’essuie mes pieds sur sa tête avant de faire demi-tour.

De retour dans la rue, je saute sur ma planche pour rentrer chez moi. Je me pète la gueule car l’euphorie m’a fait oublier qu’il me manque toujours une roue.

Tout le monde m’a vu m’éclater sur le trottoir, mais je m’en tape. Je suis au sol, la tête face au ciel.

Il est bleu et je sens qu’il va le rester.

Me voilà de retour dans la ligne de métro qui m’a amené ici la semaine dernière et qui me renverra sûrement d’où je viens la semaine prochaine. J’ai le démon. Le chauffeur a décidé de rouler au ralenti, comme pour me rappeler c’était l’une des dernières fois que je voyais ce décor défiler.

J’ai pas eu envie de m’asseoir sur les sièges rayés aux couleurs dégueulasses. J’ai quand même hésité : ça aurait été le meilleur moyen de laisser des puces de lit dans l’appart de cet enfoiré de Yves.

Mais non. J’ai préféré rester debout comme un clampin, le dos contre la barre que j’ai refusé de tenir, à me laisser balader par les vibrations de la rame et les freinages agressifs d’un chauffeur qui semble vouloir également me faire tomber par terre.

Le métal de la barre presse la roue de ma board que j’ai rangé dans ma poche arrière gauche. J’ai pas le retrouvé le boulon mais c’est un problème pour demain.

Dans mon autre poche arrière se trouve mon téléphone. Il joue The Cure dans mes écouteurs. Quitte à déprimer, autant le faire jusqu’au bout.

Stalingrad. Riquet. Crimée. Puis Corentin Cariou. La porte de l’immeuble d’Yves que j’aperçois dès la sortie du métro. Ce putain d’immeuble qui symbolisera une belle période de merde.

Un coup de tête, une tentative de dos tourné à ma vie de Verzy qui est en train de me récupérer au lasso. Je dois me rendre à l’évidence : Paris était une mauvaise idée. C’était même une idée de merde. Et c’était complètement la mienne.

Personne ne m’a forcé. On a même essayé de me dissuader, mais j’y suis allé quand même.

“Tu sais Boris, il y a des villes plus simples que Paris” - Ma mère.
”T’es pas comme ces fdp qui fument des indus en jean slim.” - Marco
”À ta place, j’aurais pas fait ce choix-là.” - Simon

Force est de constater qu’ils avaient raison.

Le seul qui s’est trompé c’est Jicks1. Il m’avait dit que j’allais baiser un max de meufs ici. J’ai même pas discuté avec une seule.

Je passe la porte de chez Yves. C’est vrai que ça sent la weed froide. Mélangée aussi à l’odeur de bouffe insupportable qui était là avant moi. Mais surtout la weed froide, j’avoue.

Mes affaires sont en effet en vrac dans le salon. J’avoue que j’ai un peu abusé là. Mais j’étais pressé de sortir et surtout je savais pas que le propriétaire aurait une envie subite de venir chez lui sans prévenir.

D’ailleurs, quand j’y pense, c’est une dinguerie de faire ça. C’est chez toi, ok. Mais tu sais que j’y suis, tu peux prévenir. Imagine si j’étais en train de faire ce dont Jicks parlait. Ou même pire, de me branler ?

Il se serait senti hyper con, le Yves. Certes ça m’aurait foutu la honte, mais moins qu’à lui. À violer mon intimité. C’est ça ma conclusion : j’aurais dû me branler.

Le plafond

Une fois avoir fait ce que j’aurais du faire, je fixe le plafond tout en étant pris d’un violent retour à la réalité. Ils appellent ça le post nut clarity je crois. Je serais incapable de dire si c’est une connerie d’internet ou une vraie théorie scientifique. Mais en gros c’est un truc qui dit que quand tu viens d’avoir un orgasme, t’es pris d’une énorme lucidité.

Une lucidité qui peut te faire réaliser que la meuf avec qui tu viens de ken était éclatée de ouf, ou que coucher avec sa belle-mère c’est quand même pas normal normal.
Je rigole2.

La prise de conscience que je suis en train d’avoir n’a rien à voir avec le cul. C’est celle d’un mec qui est parti de sa ville natale avec 500 balles en pensant qu’il allait tout arracher en arrivant à la capitale. Et qui une semaine après se retrouve les larmes aux yeux à regarder le plafond (sur un canapé BZ) en réalisant qu’il va rentrer chez lui comme le vieux mec qu’il est.

Je détache mon regard de la peinture vert écaillée. Ils se pose sur la Vierge Marie. Je suis vraiment à deux doigts de lui parler pour lui demander de l’aide. Je crois que je le fais quand même, par télépathie. Elle me regarde en retour. Elle ne me répond rien car c’est une putain de statue. Mais j’essaie quand même de deviner ce qu’elle m’aurait dit.

“Miskine”. Le pauvre. Voilà ce qu’elle aurait répliqué. Et bien puisque je suis un pauvre type, je vais faire ce que les pauvres font : je vais aller mendier.

Je vais aller mendier auprès de David. Pour essayer de gratter encore un peu de temps dans cette ville de cons.

Parce qu’avant d’être un pauvre mec, je suis un mec qui a trop d’égo.

Je fume une dernière clope avant de dormir, bien décidé à repartir de chez David avec un endroit où crécher. J’aperçois de plus en plus de mecs qui s’affairent en bas de l’immeuble.

Je pose ma clope sur le rebord d’une fenêtre qui dans quelques jours n’aura plus besoin de cendrier.

DÉTER.

Je me lève avec mon réveil pour la première fois depuis que je suis ici. J’ai la déter de fou : aujourd’hui je vais voir David et il va me trouver un logement. Voire même m’héberger chez lui. Il a largement la place de toute manière.

Je ne fume pas de clope directement en me levant. Je mange, je me lave, je nettoie l’insulte que j’ai laissée sur le miroir. Ça a pas dû jouer en ma faveur dans la décision de Yves.

Je range mon bordel, j’ouvre les fenêtres. Puis je fume ma clope. Comme une récompense. Il y a toujours de l’agitation en bas : les mecs font des aller retours avec des cartons vers une espèce de vieille maison que je remarque seulement maintenant. Elle est atypique, elle ne colle pas avec le décor.

Une fois mon mégot écrasé, je décide de me mettre en route pour chez David. Je vais passer par République, peut-être qu’il y sera. Ce serait pas mal, ça donnerait moins l’impression que je suis venu lui gratter un service.

J’attrape ma planche pour m’y rendre. Elle n’a que 3 roues.

Le problème avec les problèmes pour demain, c’est qu’il y a toujours un moment où le “demain” devient “aujourd’hui”. Tant pis, je vais reprendre le métro. Et David aura sûrement un boulon pour moi.

3 coups sur la porte

David n’était pas à République. J’ai attendu un peu, fait semblant de skater pendant environ 6 secondes puisqu’il me manque une roue : ça limite les possibilités. Mais de toute façon, je cherche pas à rentrer un backside flip aujourd’hui : je cherche un logement pour ne pas rentrer à Verzy.

Je marche en direction de chez David. Je crois qu’on sous estime à quel point c’est frustrant de marcher alors que t’as une planche à la main. C’est un peu comme te faire proposer de conduire une Porsche 911 alors que t’as pas le permis. Ça m’est jamais arrivé, mais j’imagine que c’est la même sensation.

Me voilà devant l’immeuble de David. Le moment idéal pour réaliser que je ne connais pas son code d’immeuble. Je décide de m’asseoir sur ma planche le temps que quelqu’un n’entre ou sorte.

Ça aura quand même pris 40 minutes. Ça aurait été plus rapide si David habitait dans une grande barre d’HLM mais dans ce cas il aurait probablement été mal placé pour me dépanner un logement.

La personne qui a ouvert, c’est d’ailleurs la voisine boiteuse de David. Quand elle m’a vu me redresser d’un coup pour rentrer, elle s’est précipitée pour refermer la porte.
Heureusement, j’ai un peu plus de vivacité qu’une détentrice de la carte vermeil et j’ai pu la bloquer avec mon pied.

- “Où est-ce que vous allez, monsieur ?”

Elle m’a pas reconnu. Et en plus elle me prend pour un sdf alors que je ne le serai que dans quatre jours.

- “Je vais visiter un appart”.

Je claque la porte cochère devant sa gueule avant de lâcher un “connasse”.

J’arrive dans la cage d’escalier. C’est seulement à ce moment que je réfléchis à mon texte.

“Salut David, ça va ? Tu crois que je peux crécher chez toi ?” Trop direct.
”Salut David, en fait je suis en galère d’appart et j’aurais besoin d’aide.” Trop miskine.
”Salut David, toi qui as souvent des bonnes idées, t’as pas une idée d’où je pourrais dormir les quelques jours qui viennent ?” J’ai pas trouvé mieux en quatre étages.

Je donne 3 coups sur la porte.

Elle finit par s’ouvrir. En face de moi, l’appartement de David. Sans David.
Je baisse les yeux. C’est une petite brune de 5 ans pieds nus et en robe à fleurs qui vient de m’ouvrir.

“Papa, c’est le monsieur de Uber eats ?”.

J’espère que tout le monde se porte bien. Pour ma part ça pourrait aller mieux car je suis en train de tomber salement malade. D’un autre côté, le bar dans lequel j’ai pris l’habitude de venir écrire tous les vendredis soir1 vient de me lâcher le “Comment allez-vous” qu’on sert aux habitués. Ça va déjà mieux.

C’est peut-être aussi parce que la semaine dernière ma carte n’est pas passée et que je leur dois 18 balles, mais j’vais pas demander de détails.

Merci en tout cas pour les retours que vous faites sur cette série. Je prends beaucoup de plaisir à l’écrire.

Je prends du plaisir à l’écrire maaaaaais ça me manque un peu de raconter des anecdotes de voyages. Y’a moyen que j’envoie un hors-série un de ces quatre.

Si vous voyez un email pop un autre jour qu’un dimanche, vous saurez à quoi vous attendre.

J’vous laisse avec Bobo (il déteste qu’on l’appelle comme ça).

L’épisode de la semaine dernière
Le début de l’histoire

NSM la vie

Franchement, allez tous vous faire enculer. Tous. Les serveurs des cafés-croissants trop chers, les casse couilles de la file d’attente de Lidl, les vendeurs de téléphone, et aussi les gens qui veulent t’aider quand t’as pas envie qu’on t’aide.

Même toi tonton Yves, va te faire foutre. T’as décidé de revenir chez toi pile au mauvais moment, pile quand j’avais prévu de ranger, pile quand j’ai fumé le SEUL joint à l’intérieur depuis que je suis arrivé.

T’as même pas ouvert la porte à une réponse. Non, tu m’as donné cinq jours pour me retrouver derrière la tienne avec ma valise. Cinq putain de jours pour trouver un appart dans une des villes avec le pire immobilier d’Europe. T’es vraiment généreux.

Ce que t’es en train de faire tonton Yves, (Yves d’ailleurs parce qu’aucun vrai oncle ne ferait ça) c’est pas me mettre en galère à Paris. Non. Ce que t’es en train de faire, Yves, c’est me renvoyer à Verzy.

Alors va te faire foutre, avec tous les autres. Y’en a pas un que j’ai envie d’épargner. À part peut-être David.

Ah oui, y’a le sale fils de pute qui m’a volé ma chaîne aussi. Je t’avais oublié mais t’es dans le coup toi aussi. Etouffe-toi avec un paquet de Marlboro à cinq balles.

Je viens de claquer ma planche par terre. Ça a cassé l’ambiance comme quand j’ai gueulé sur le mec qui ramassait mes macaronis.

La planche a tapé tellement fort qu’elle a fait sauter une roue. En quinze ans de skate j’ai jamais vu ça, que ce soit en vrai ou sur les milliers d’heures de vidéos que jai regardées sur YouTube.

Je vais devoir rentrer avec la ligne 7 mais c’est le Cadet de mes soucis. Car vu comment c’est parti, dans 5 jours je vais surtout devoir prendre le train.

Désolé la mif mais j’ai pas plus cette semaine, je suis trop malade pour développer mais je tenais quand même à envoyer quelque chose. Au moins pour pas perdre les flammes.2

Une semaine, déjà.

Déjà une semaine que je dors sur le canapé dépliant de tonton Yves. Autant de temps que je cherche un sens à ma venue. C’était marrant les 15 premières heures, beaucoup moins les 153 suivantes.

Je ne suis pas beaucoup sorti depuis ma sortie chez Lidl. Une fois pour acheter des clopes, une fois pour acheter des filtres. Au moins j’ai pas trop tapé dans mes réserves de thunes. C’est déjà ça.

L’appart de Tonton Yves sent toujours le renfermé et la bouffe africaine, maintenant mélangé avec la pizza cramée et la weed froide. J’ai eu la flemme de fumer une énième fois à la fenêtre hier, je me suis autorisé une exception en fumant dans mon lit.

Hier, j’ai aussi eu ma mère au tel. Elle m’a demandé si tout allait bien. J’ai pensé à lui répondre “Ouais j’ai rencontré un daron cool qui m’a filé de la beuh, ensuite on m’a péta ma chaîne dans la rue et j’ai pété un plomb en sortant d’un magasin hard discount”. Mais je l’ai pas fait. J’ai menti.

J’ai dit que ça allait, que les recherches de taff avançaient bien. Je lui ai même dit que j’avais un entretien pour un job de commercial à la Défense. Ça j’ai un peu honte, j’avoue. Mais ça l’a rassurée, alors bon.

D’ailleurs, je préfère me flinguer plutôt que de faire un taff comme ça. Pourtant, c’est ce qui faisait bander les mecs de ma classe à Reims. Taffer “Tout en haut d’une tour” en descendre pour “Monter dans un Uber payé par la boîte” et partir tous les 2 ans au “Club Med all inclusive”. C’était ça la vie qu’ils voulaient.

Les profs étaient de mèche. Ils nous parlaient de quand “On sera dans des boites du CAC40” et qu’on gèrera des “supply chains complexes”. J’ai jamais compris pourquoi autant de personnes avaient pour ambition de faire des métiers qui consistaient littéralement à enrichir des gens déjà riches qu’ils ne rencontreront jamais.

Pourtant, j’ai passé deux ans avec eux. Parce que ma mère voulait que je fasse des études et parce que je voulais pas la décevoir. Parce que c’est le seul cursus qui m’a accepté, aussi.

J’ai du me faire violence pour aller au bout. Et j’y suis arrivé. Mais c’est quoi la suite ?
Je peux pas porter des chemises bleues poudrées de 9 à 18 et un t-shirt Deftones de 18 à 2 du tam : ça n’a aucun sens.

De toute manière dans 3 semaines j’ai plus de thunes et dans 2 mois et quelques j’ai plus d’appart. Si je m’en remets à LinkedIn, ça risque de prendre un moment. Si je me bouge pas, je risque de finir par vendre des clopes à Belleville.

Faut que je prenne les choses en main alors aujourd’hui je vais sortir. Je vais même aller skater. Ou plutôt, je vais aller skater en espérant croiser David car j’ai plus de beuh.

Comme j’ai eu du mal à sortir ces derniers jours, je décide de me dépêcher histoire de pas avoir le temps de changer d’avis. C’est un peu le bordel j’avoue. Je rangerai ce soir : le plus important c’est d’aller prendre l’air.

Run to the hills

Me voici à nouveau en bas de l’immeuble, planche à la main. La dernière fois que c’est arrivé, j’ai fini par m’embrouiller avec un type. Je décide que ça n’arrivera pas aujourd’hui. Il fait beaucoup trop beau dehors de toute façon.

Je suis de bonne humeur en vrai. J’avais oublié ce que ça faisait. Je décide d’aller à République en roulant : aucune raison de prendre le métro quand on a un ciel bleu et des écouteurs.

Run to the Hills d’Iron Maiden. Ça c’est une chanson adaptée à la situation.

Je dévale l’avenue de Flandres, alternant entre des trottoirs tous lisses et les passages piétons. Je slalome entre les passants, envoie quelques manuals. Je me sens vraiment bien et c’est pas arrivé souvent depuis que j’ai mis les pieds ici.

Sur la route, je croise un petit mec en galère : il a déraillé et a du mal à remettre sa chaîne tout en tenant son vélo. Je lui donne un coup de main. Ça l’a mis bien et ça m’a fait plaisir. Ça devrait être comme ça plus souvent.

J’ai pris une autre route que celle des vendeurs de téléphone. Ça m’a permis de passer par une grande avenue, toute en descente. Aucune voiture : j’ai slalomé sur les deux voies. L’impression d’être un surfeur alors que j’ai jamais fait de surf.

Je suis bientôt arrivé à destination. Je le sais car je reconnais le quartier dans lequel on m’a arraché le cadeau que m’avaient fait mes meilleurs potes. J’étais pas repassé là depuis et je suis étonné de l’effet que ça me fait : rien.

Décidément, aujourd’hui je suis imperméable.

Le mojo

Me voilà République. Mon ami publicitaire n’est visiblement pas là. J’aurais kiffé le croiser (pas que pour la weed) mais c’est pas grave.

Je lance quelques figures. Tout rentre. J’ai un mojo de malade aujourd’hui. Si ça continue dans 10 minutes y’a un avion de chasse qui va m’aborder et me proposer d’aller boire un verre.

Un mec me propose de faire un game of skate. Il est très grand, métisse comme moi. Il a beaucoup de prestance, sur et sans sa board Baker rouge. Si j’étais dep je pense qu’il aurait pu me plaire. J’accepte. Il me met S-K-A-T-E à S-K.

J’ai même pas le seum. En plus d’être beau, ce mec était vraiment fort. On se checke avant qu’il ne parte de la place. C’est fou le skate, tu peux passer 20mn avec un inconnu, devenir pote avec lui et ne pas connaitre son prénom.

Je fume une clope pour fêter la défaite.

Je repense à David. Lui je connais son prénom, mais même après avoir été chez lui et échangé mon ADN avec le sien sur une feuille de tabac séchée, je n’ai aucun moyen de le contacter.

Mon téléphone vibre au moment où cette pensée me traverse l’esprit. Vu mon mojo aujourd’hui, j’arrive presque à envisager que David a réussi à retrouver mon numéro et me propose de venir en fumer un chez lui.

Après 3 tentatives infructueuses à cause de la sueur sur l’écran, j’arrive à déverrouiller mon téléphone.

C’est pas David. C’est tonton Yves.

Hier j’étais au fond du trou. Aujourd’hui, alors que je commençais à revoir la surface, je découvre qu’on peut toujours creuser plus profond.

Pour ma part ça va très bien, d’autant plus que j’ai appris récemment que j’allais partir vivre deux mois à Berlin en Juillet/Août. Je formule ça comme si mon job m’avait proposé une mutation alors que c’est une décision que j’ai prise tout seul.

En espérant que ça fera des histoires à raconter ici une fois notre parenthèse avec Boris terminée. J’ai pas trop de doutes là-dessus.

En tout cas, j’espère que ça vous plait. Hésitez pas à faire quelques retours par retour mail ou autre, c’est toujours cool d’avoir votre avis. <3

Je vous embrasse à un endroit approprié.
Matt

PS : Sous-loue appartement 32m2 + grand balcon à Paris 19 pour Juillet/Août.
PS2 : Pas de Vierge Marie incluse.
PS3 : Une formidable console de jeux.

Le jour d’après

Je me réveille avec un goût de merde en bouche : celui de ma clope fumée à la fenêtre avant de me coucher mêlée à l’amertume d’une soirée qui ne pouvait pas plus mal se dérouler.

J’en veux au monde mais je suis seul dans le mien. Je n’ai personne à qui me plaindre, ou plus exactement : il n’y a personne auprès de qui j’aurais envie de le faire.

Quand il t’arrive une galère comme ça, t’as envie de la raconter au skatepark. Devant un pote qui te regarde droit dans les yeux rouges, acquiesçant quand tu dis que “la vie c’est de la merde” avant de te proposer de faire un game of skate.1

Ici je ne connais littéralement personne et j’ai trop d’égo pour passer un coup de fil. Ça fait même pas 48 heures que je suis ici, ça la foutrait trop mal si j’étais déjà en mode S.O.S. Surtout que personne ne m’a forcé à venir.

Je me lève péniblement de mon lit. Mes yeux croisent ceux de la vierge Marie : un peu tôt pour me plaindre auprès d’elle. Je décide de commencer par fumer une clope. C’est ce que je fais toujours quand je sais que je vais passer une journée éclatée au sol.

En bas de l’immeuble, il y a deux trois mecs qui font des aller retours sur la voie de chemin de fer. J’y prête pas attention plus que ça. Je préfère regarder les tours et le ciel devant lequel elles se dressent. C’est plus pratique pour regarder dans le vide et bader sur ma situation. J’écrase mon mégot et le pose sur le rebord de cette fenêtre qui n’a toujours pas de cendrier.

Si je ne sais pas de quoi seront faites les prochaines semaines, je sais de quoi seront faites les deux prochaines minutes : un brossage de dents. Je me lève trop vite et manque de faire un malaise. Jamais une bonne idée, la clope à jeun.

Me voilà à nouveau devant le miroir de la salle de bain. Je décide d’écrire “batârd” en dessous du “sale” que j’ai écrit la veille, en repensait au mec qui a péta ma chaine.

J’ai fait aucune course depuis que je suis arrivé, ce qui implique que je n’ai même pas de gel douche. Mon cerveau envisage le temps d’un instant de se laver avec le seul nettoyant présent dans cet appartement, c’est à dire du liquide vaisselle.

L’estime de moi, du moins celle qui me reste, m’en empêche. Bon. J’ai besoin de gel douche et accessoirement de remplir mon frigo car je crève la dalle. Même si c’est l’exacte opposé de ce que j’ai envie de faire, je décide de sortir.

Dans le quartier

C’est putain de gris ici, en fait. Quand tu viens pas de Paris, on te vend des beaux immeubles, des monuments centenaires, les musées mondialement reconnus.

Pas besoin d’être un génie pour capter que tonton Yves n’habite pas dans le Paris des cartes postales. De manière générale, tu sens que personne n’avait ce quartier dans le viseur avant d’y habiter.

D’un autre côté, l’avantage des quartiers dont personne ne rêve c’est que ce sont aussi eux qui coûtent le moins cher. Normalement hein, j’oublie pas combien j’ai payé mon café croissant hier.

Je fais l’état des lieux de mes finances, toutes réparties dans les poches arrières de mon jogging. 472€ et quelques pièces que j’ai la flemme de compter. D’ailleurs, c’est probablement pas une bonne idée de me trimballer avec l’ensemble de mon patrimoine financier vu la chance que j’ai. Je prends donc la décision de ne parler à personne. Faut minimiser les risques.

Quand t’as 472€ pour finir un mois qui dure encore 28 jours, faut penser malin. Penser malin, en terme de courses, c’est chercher si y’a un Lidl dans les parages.
Je dégaine mon tel.

À travers l’écran éclaté par les centaines de chutes en skate que je lui ai infligé, ce dernier m’indique que mes intuitions sont bonnes : y’a un Lidl à 1 kilomètre. En skate c’est pas loin, à pied ça fait chier.

Je remonte chercher ma planche.

Je redescends 40 minutes plus tard car j’ai décidé de me récompenser de la montée des 6 étages par un gros joint de weed de David. La rue est déjà un peu moins grise même si grise quand même. J’en ai profité pour prendre mes écouteurs : je sais que mon choix de musique peut déterminer un éventuel changement d’état d’esprit.

Je choisis Life’s a Bitch, de Nas.

Le pire de France

Me voilà arrivé dans le pire magasin hard discount de France, visiblement. Il est 11h37 et les rayons sont saccagés. Jamais vu ça. En plus il est bondé puisque j’ai décidé d’aller faire les courses le samedi matin.

Je me fraye un chemin jusqu’au rayon des croissants à 35 centimes. C’est quand même six fois moins cher que dans le café en bas de chez moi alors que c’est seulement quatre fois moins bon. J’en prends un que je mange en faisant le reste de mes courses.

Je commence à attraper deux trois trucs au pif : des oeufs, des yaourts, une pizza surgelée. Ça me saoule Lidl, y’a toujours la version juste pas comme il faut d’un truc que t’aurais vraiment aimé avoir : du jambon mais avec des herbes à la con dedans, des steaks hachés mais vendus par 45, des compotes goût pomme-rhubarbe.

Au bout de quelques minutes je me sens pas bien : y’a trop de monde, pas assez de place et je suis foncedé. En plus je sens comme un espèce de climat de galère dans ce magasin. Ça me tend, notamment parce que j’arrive pas à me dire que je fais pas partie du groupe.

Je décide de chopper un dernier paquet de gâteau avant de foncer vers la caisse. Faut que je dégage, ça m’oppresse.

Comme j’aurais pu m’en douter, la queue est interminable. En plus, comme souvent dans les magasins pour gens en galère, les gens ont des galères pour payer : les cartes passent pas, les gens mettent 30 ans à compter leurs pièces parce qu’ils ne savent tout simplement pas compter.

Une vieille dame demande à me passer devant : elle a une carte d’invalidité, c’est normal. Trois minutes après je laisse passer une deuxième personne pour le même motif. Puis une autre, qui n’a pour panier que 15kg de frites et une salade. J’ai l’impression d’être à un meetup de bénéficiaires de la CMU.

Ma tension monte de plus en plus, en contraste avec celle de tous les gens autour de moi, qui semble proche du néant. Ma playlist a switché sur Waiting in Vain de Bob Marley : j’ai l’impression qu’elle cherche à se foutre de ma gueule. Je suis très proche de l’explosion, pour la deuxième fois en moins de 24 heures.

Une nouvelle personne demande à me passer devant. Je refuse sans même la regarder. Les autres clients me dévisagent, mais j’en ai plus rien à foutre. Puis de base, j’avais dit que je ne parlerai à personne.

La caissière fait les frais de ma promesse initiale. Elle m’avait pourtant lancé un “bonjour monsieur” sincère, avec un sourire qu’elle réussit à maintenir malgré son lieu de travail.

Mon enfer de ce matin, c’est le sien 8 heures par jour. Tous les jours.

Je lui lâche quand même un “merci, au revoir” de politesse. Surtout parce qu’elle a fini par compter mes pièces elle-même. Pas parce que je sais pas compter comme les autres. Parce qu’elles étaient éparpillées dans mes poches. C’est pas pareil.

Me voilà enfin de retour dans un monde gris qui a le mérite de ne pas sentir la brique de sauce tomate éclatée sur le sol. Je repars sur quatre roue, avec un sac en papier plein à ras bord.

À 300 mètres de chez Tonton Yves, le sac en papier se déchire. Mes 27€82 de courses se retrouvent sur un trottoir dont je n’ose pas imaginer le capital bactérien.

Une brique de sauce tomate s’est ouverte et se répand désormais sur le bitume.

C’est trop pour moi : il faut que ça sorte. Je hurle. Comme quand je rate une figure pour la 72ème fois et que je réalise qu’elle ne rentrera pas aujourd’hui.

Tout le monde se retourne : j’ai crié tellement fort que j’ai niqué l’ambiance “chacun dans son monde”. Le 4ème mur vient de sauter.

Je me baisse pour tout récupérer. Au bout de quelques secondes, j’aperçois une paire de mains en train de ramasser mes affaires. Juste avant d’envoyer un chassé dans ce que je pense être un énième voleur de rue, je réalise que c’est un passant qui est venu m’aider.

Même si je ne l’ai jamais vu, je me dis que ce mec aurait pu être tonton Yves. Je sais qu’il est de bonne intention, mais je ne veux personne dans mon monde à ce moment-là.

- C’est bon, je vais me débrouiller.
- Ça ne me dérange pas.
- J’ai dit que j’allais me débrouiller.
- C’est rien, je te dis.

J’ai l’impression que tout le monde veut me casser les couilles aujourd’hui. Il prend pour tous les autres.

- J’ai dit que j’allais me débrouiller ! Qu’est-ce que tu comprends pas là dedans, putain ? Vous vous êtes tous mis d’accord pour baiser ma journée ou quoi ?

Il lâche le paquet de macaronis qu’il avait en main. Celui-ci s’explose sur la flaque de sauce tomate.2

- Pauvre type.

Je lui rétorque d’aller se faire foutre mais il a reconstruit le 4ème mur entre temps.

Il me laisse là, avec mon sac déchiré et mes courses posées sur ma planche.

Je la pousse avec mon pied jusqu’à chez Yves.

J’ai désormais à manger, de la weed et une télé cathodique. Les rues de cette ville de merde ne vont pas me revoir tout de suite.

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Devant chez David

De retour devant l’immense porte d’immeuble de David. La nuit est tombée depuis un moment. Même si ça ne fait que quelques heures que j’ai quitté les rues de Paris, elles ne m’évoquent pas du tout la même ambiance.

Ça pourrait être lié aux différentes consommations que j’ai eues chez mon nouveau pote, mais je sens que c’est un peu plus que ça.

La seule fois que la nuit et moi nous sommes croisés depuis que je suis arrivé, c’était hier soir. Durant les quelques mètres qui séparent la sortie du métro de l’appart de tonton Yves, puis par la fenêtre le temps d’une clope quelques minutes plus tard. Un peu court.

Là, j’ai la soirée devant moi. D’ailleurs j’ai aucune raison de me presser : la seule chose qui m’attend en rentrant, c’est une télé cathodique. Puis j’ai rien à faire demain, même s’il faudrait pas que ça devienne une constante.

Paris, c’est différent la nuit. Tout est un peu ralenti. Si les gens ici ont constamment l’air de savoir où ils vont, ça parait d’autant plus vrai en fin de journée. Je prends le temps d’observer les personnes qui passent devant moi : aucune n’a l’air de “se promener”. Elles donnent toutes l’impression d’aller quelque part, d’avoir une destination.

Elles amplifient mon angoisse à l’idée de ne pas savoir quelle est la mienne.

Je remonte la rue de David et finis par me retrouver à nouveau à République. Quelques heures avant j’étais au même endroit, énervé parce que j’avais raté mon trick, en train de chercher de quoi fumer. J’aurais jamais pu prévoir ce qui a suivi.

Je repasse devant la fameuse boite en métal. Mon égo me donne envie de tenter à nouveau de faire un manual dessus. Je rate encore, mais cette fois-ci je souris.

La rue des arrachés

Comme j’ai du temps à tuer, je décide de ne pas rentrer en métro. Je ne regarde pas la route sur mon tel non plus : on va la jouer aléatoire.

Je sors une paire d’écouteurs emmêlés de la poche arrière de mon jean. J’ai envie d’écouter Nutshells d’Alice in Chains.1

Je remonte une rue pleine de kebabs et de fast foods qui me rappellent que j’ai la dalle. Ils font face à un tas de salles de spectacle qui eux me rappellent que j’ai pas vraiment de thunes pour faire des sorties.

Même si j’ai faim, je croise bien trop de mecs arrachés dans cette rue pour imaginer qu’on y mange bien. Je continue ma route.

Me voici sur une espèce de boulevard. Il y a un cours d’eau sur ma gauche. Ça a l’air d’être un bon spot pour fumer une clope au soleil, mais il n’y a pas de soleil. Je continue de remonter la rue des arrachés.

Un peu plus loin, je ressens un léger changement d’ambiance. Les fast foods commencent à côtoyer les restaus “concept“. Y’a moins de mecs en joggings, plus de mecs en trench. Ils ont tous des lunettes teintées, déterminés à se protéger d’une lumière inexistante.

Y’a deux trois trucs qui ont l’air bon, j’avoue. Peut-être pour quand j’aurai un taff. Je continue de tracer ma route.

La rue devient pavée. C’est relou pour skater alors j’attrape ma planche.

Encore un nouveau quartier. Les prix qu’affichent les ardoises sur le trottoir sont beaucoup plus raisonnables que plus bas.

Je trouve ça fou qu’ici les quartiers durent 200 mètres. À Reims, c’est pas pareil. Quand t’es dans le quartier des riches, si t’avances 200 mètres t’es juste un peu plus loin dans le quartier des riches. Et à Verzy, le quartier chinois c’est juste un restau chinois.

Je sens qu’il va me falloir un moment pour appréhender la ville. C’est à la fois excitant et effrayant quand t’as vécu toute ta vie dans le même patelin de province. Cette pensée me donne l’envie d’une clope.

Je m’assieds sur un banc pour la rouler. Je passe à nouveau en mode observateur, comme hier devant ma fenêtre. Je regarde les voitures défiler sur les pavés, les vieux darons immigrés assis à la terrasse d’un café à 3€50 la pinte, assis à côté d’étudiants gothiques qui ont visiblement le même budget boisson.

Il y a aussi une station de métro. Belleville, à en croire les panneaux. J’arrive pas à voir si ma ligne passe par là parce qu’il y a un groupe de rebeus postés devant. Ils ont l’air de vendre au moins des clopes.

La faim me rattrape au milieu de la mienne. Je reprends ma route. En passant devant la bouche de métro, rebeus me tendent leurs paquets de Marlboro du bled.

Ils sont pas très perspicaces : j’ai une roulée à la bouche. En même temps ils ont l’air à moitié arrachés. Ça fait un moment qu’ils doivent trainer dans cette rue.

Pendant que je refuse les clopes des uns, un autre me fait le signe international du “fais fumer” : un V avec l’index et le majeur, en aller retour devant une bouche en cul de poule.2

Cet abruti doit sûrement croire que je fume un joint. Mais bon, j’aime pas fumer en marchant alors je lui tends ma clope. Ma réaction le fait quer-blo : je crois qu’il s’attendait pas à une réponse positive.

J’imagine que c’est comme ça que les harceleurs de rue réagiraient s’ils demandaient un numéro pour la 860ème fois et qu’une meuf finissait par dire “d’accord”.

Le gars est toujours figé. Tranquille poto, c’est juste une demi-clope.
Finalement, il refuse. Cette interaction n’a aucun sens.

Je continue ma route. Au moment où je m’apprête à remonter sur ma planche, je sens un bras passer par-dessus mon épaule. C’est le mec du V avec les doigts.

Il commence à me parler en arabe. À la rigueur on peut me prendre pour un antillais, mais rebeu faut vraiment être pichtave. Je lui répond “smehli khouya, je suis pas arabe".

C’est Selim qui m’a appris à dire ça.

À propos de Selim

En fait c’est pas tout à fait vrai. Je parle quelques mots d’arabe. Et aussi surprenant que ça puisse paraître, je les ai appris à Verzy.

Quand j’étais au collège, y’avait un mec qui s’appelait Selim. Selim et moi on avait deux gros points communs : celui d’être les uniques représentants de l’Afrique des classes de 4ème. Je crois que je ne me suis jamais senti aussi africain qu’avec lui.

On parlait tout le temps de nos origines. C’était pas forcément le sujet qu’on maitrisait le plus, mais c’était par ce prisme que tout le reste des élèves3 nous voyaient.

À l’époque j’étais passionné par les langues. Selim était passionné par la bouffe. Je lui échangeais du plantain frit contre des mots de vocabulaire, c’est comme ça que j’ai appris un peu d’arabe.

Après la 3ème, Selim est parti faire un diplôme de pâtisserie. Je peux pas dire que j’étais surpris.

Avant de se séparer, on s’est offert un cadeau. Selim m’a donné le Allah pass : le droit d’utiliser tous les mots avec Allah dedans, même si c’est pas ma religion.

En échange, je lui ai donné le nigga pass. Quand il l’a prononcé, Selim avait le même sourire que devant une tarte aux fraises. En même temps il pouvait enfin chanter ses chansons de rap préféré sans censure.

Je lui ai quand même dit de faire gaffe, de pas l’utiliser avec tout le monde.
J’ai jamais eu de ses nouvelles. J’espère qu’il va bien.

Maintenant que j’ai ce mec chelou autour du cou, je me demande si c’était une si bonne idée d’utiliser le vocabulaire de Selim. Je m’en serais peut-être mieux sorti avec un “lo siento, tengo que mear4”.

Le mec commence à me demander comment je m’appelle, d’où je viens. Je dirais pas qu’il me fait peur : je crois pas avoir peur de qui que ce soit. Mais par contre il commence à être relou, voire à me casser les couilles.

Au moment où je commence à me dire que ce mec me tient un peu trop la jambe, je réalise qu’il est littéralement en train de le faire. Il est à cloche pied, et tape dans mon tibia avec son talon. C’est quoi ce bordel ?

Pendant que je regarde son numéro de cirque, le mec se met maintenant à me taper sur la poitrine : il est clairement plus imprévisible que David.

Il tape de plus en plus fort mais arbore un grand sourire café-clope : je comprends pas s’il est heureux ou si on va se battre. Il me met un dernier coup sur la poitrine, plus fort que les autres, avant d’enlever son bras de mon épaule.

Il me salue en s’éloignant.

C’est l’interaction la plus aléatoire que j’ai jamais eue, je crois. Le mec veut me taxer une clope, refuse quand j’accepte, puis m’enlace avant de me frapper le tibia et la poitrine. Moi qui voulais une soirée aléatoire.

Pendant que je cherche un sens à tout ce qui vient de m’arriver, je réalise que j’ai un peu mal au cou. Je pige pas pourquoi.

Je passe ma main dessus pour évaluer la douleur.

Ce fils de pute vient de tirer ma chaîne.

Liste des mots appris par Selim à Boris

Khouya = Mon frère
Bsahtek = Bien joué
Wallah* = J’ai juré
Smehli = Désolé
Bismillah* = À dire avant de manger
Incha’allah* = Si Dieu veut
Espèce de Hmal = Espèce d’âne/espèce de con (faire attention en l’utilisant)
Tahan = Pédé (faire très attention en l’utilisant)

*À n’utiliser que si vous avez le Allah pass

Le seum

J’ai envie d’exploser. J’étais tranquillement en train de marcher, avec ma clope et mes écouteurs, et ce gros bâtard est venu tirer ma chaîne. En plus c’est mes potes de Verzy qui me l’avaient offert pour mes 18 ans. J’en ai 23 et je l’avais jamais retirée.

J’ai envie d’y retourner, de mettre un coup de planche dans la gueule de ce bâtard en le traitant de tahan. Le problème c’est qu’il est avec ses potes : je me ferais mêler, c’est sûr.

Je désintègre le reste de ma clope sous ma semelle et reprends ma route. Plus léger par l’absence d’une chaîne, plus lourd par la présence du seum.

Devant moi se dresse un nouveau boulevard, derrière lequel la rue des arrachés5 se transforme en une énorme côte bordée d’enseignes lumineuses.

J’ai besoin de sortir un truc de moi. Je décide de la monter en skatant.

Je pousse sans m’arrêter dans cette côte qui devient toujours plus raide. Je viens de fumer : j’ai les poumons qui brûlent. J’ai envie de crier, d’appeler ma daronne, de rentrer à Verzy. Et même de pleurer. Mais je ne ferai rien de tout ça, même si l’air que je fends m’arrache quelques larmes.

J’arrive en haut de la rue, vidé.
Instinct primaire. J’ai faim. J’entre dans le premier commerce que je vois, un restau asiat.

Je commande un phô, comme celui qui brûle en moi. En face de moi, un frigo rempli de Tsingtao. Je repense à David. Ça ne me rend pas joyeux : le bâtard qui a tiré ma chaîne m’a aussi volé le plaisir que j’avais réussi à prendre cet après-midi.

Je pose un billet de 10 sur la table, ramasse leur fortune cookie à la con et me casse.

Quelques minutes plus tard, je suis de retour sous la lumière blanche du salon de tonton Yves.

Journée de merde, wallah.

Chez David

Je frotte mes pieds sur le paillasson de David. Il est floqué avec la tête de Jean-Marie Le Pen mdr. Au passage, je remarque que ma chaussure droite commence à être explosée, contrairement à la gauche qui est intacte : faut que je skate plus souvent en switch.

Je relève la tête et je prends une gifle. Pas de David (ce qui m’aurait même pas étonné tant on ne peut rien prévoir avec ce type), mais une gifle immobilière. David a un appart de fils de pute. Assez de hauteur sous plafond pour mettre un lit superposé dans une mezzanine. Y’a même un billard au milieu du salon. Américain, sinon c’est pas drôle.

Je lui pose une question dont je connais déjà la réponse, juste pour être sûr :

- Tu l’as fait rentrer comment, le billard ?
- Par la fenêtre. Comme le piano.

Je tourne la tête : il ya bien un piano. Il est noir, massif.

- Tu joues ?
- Ma fille, ouais.

Chanceuse, la meuf.

Ça fait seulement 20 minutes que j’ai rencontré ce mec, qui devait juste me trouver de la weed. Au final je me retrouve, bouteille d’eau à la main, au milieu d’un appart qui vaut 60 fois le patrimoine de mes parents. Avec un quarantenaire qui trouve complètement normal d’avoir de quoi finir un Eight Ball à 22h34 et jouer La Lettre à Élise à 22h36.

Je commençais à en avoir le pressentiment, mais le soupir que vient de lâcher David en s’asseyant sur son canapé me le confirme : je vais pas juste lui acheter de l’herbe, on va fumer un joint ensemble.

Les joints avec des inconnu(e)s

Fumer un premier joint avec un inconnu, mis à part quand t’es explosé en soirée, c’est une expérience à double tranchant. Si c’est cool, tu viens de te faire un de tes meilleurs potes. Dans le cas contraire, tu viens de rentrer dans le tunnel sous la Manche avec une trottinette électrique bridée à 25.

Ça me rappelle un truc, d’ailleurs. Une fois j’ai échangé un regard avec une meuf en soirée. Je suis allé la voir et lui ai demandé son numéro parce qu’il s’avère que ce soir-là j’avais un peu de courage. Quelques jours plus tard, je lui ai proposé qu’on se capte. Elle m’a dit “surprends-moi”. Je lui ai proposé de passer fumer un joint à l’appart. Pas le meilleur en surprise, j’avoue.

Elle est venue quand même. Quand j’y repense, elle était confiante de se ramener direct dans l’appart d’un mec qu’elle a croisé 30 secondes en soirée.

J’ai sorti ma weed de ma boîte à brioche Pasquier en métal. Parfois ça me faisait une sensation bizarre de ranger ma drogue dans un truc qui me rappelait mon enfance. Dix minutes après, j’étais défoncé et j’en avais plus grand chose à faire.

La meuf m’a dit qu’elle avait déjà fumé, de la même manière que je l’avais dit aux mecs au pied du saule pleureur. Crise de panique : elle s’est mise à hyperventiler, à dire que son coeur battait trop vite. J’ai essayé d’être rassurant, en lui disant “calme-toi t’inquiète" par exemple. Ça n’a pas trop fonctionné.

J’ai vraiment commencé à bader quand elle a continué à parler de son rythme cardiaque et qu’elle a ouvert son chemisier pour laisser apparaitre une cicatrice d’opération à coeur ouvert. En vrai ça laissait aussi apparaitre une sacrée paire de seins mais je suis resté concentré.

À ce moment-là, je me suis imaginé avec les pompiers et les schtars dans mon appart. Qui me questionnaient sur la meuf, me demandaient des infos sur elle et notre niveau de relation alors que son blase sur mon tel c’était meuf bar. Je me voyais finir au mitard, juste parce que j’ai la poisse.

D’ailleurs, ça a toujours été mon angoisse de finir au mitard à cause d’un concours de circonstance. Pour ça que je conduis jamais foncedé : imagine t’es arrêté au feu rouge, et un abruti en scooter deux temps vient s’empaler sur ton pare-brise parce qu’il voulait faire un snap sur du Jul.

Il meurt. Les condés viennent1, te font un test THC. T’es positif, tu vas au trou pour 20 piges. Effrayant. Le temps de penser à ça, le feu est déjà passé au vert puis repassé au rouge. Deux fois.

Bref la meuf a vomi dans mes chiottes pendant que je lui tenais les cheveux. Elle m’a demandé si elle pouvait rester dormir. J’avais la flemme de ouf. Mais il faisait nuit et c’était 22€75 pour lui prendre un Heetch (j’ai vérifié quand même, au cas où y’avait une promo), alors j’ai dit oui.

Le lendemain matin elle a commencé à vouloir me chauffer alors que son haleine sentait le fond de cave. J’ai dit que j’étais pas rasé, que du coup j’étais pas à l’aise2. Elle a dit qu’elle comprenait.

Elle m’a quand même proposé qu’on prenne un petit dej ensemble. J’ai répondu que je devais aller taffer.

Je me suis habillé et on est descendus de chez moi. Quand j’ai compris qu’elle allait à droite, j’ai dit que j’allais à gauche. J’ai fait le tour du pâté de maison et j’ai acheté un petit dej sur la route.

Depuis, je fais gaffe quand je fume un joint avec un(e) inconnu(e).

Sur le canapé de David

- Bo’ ? T’es déjà foncedé ou quoi ?

David me sort de mes souvenirs.

- Désolé mec. Tu disais quoi ?
- Je disais “tu préfères Blunt ou non-blanchies” ?

Pendant que mon cerveau repensait à toutes les fois où j’aurais pu aller en zonz pour rien, David a sorti sa boite Pasquier : un énorme coffret en bois laqué avec des motifs géométriques dessus. Charnières et fermoir dorés. Magnifique. Il me voit phaser dessus :

- J’ai eu ça à Marrakech, j’y étais pour le taff.
Il me tend la perche que j’attendais.
- C’est quoi ton taff ?
- Des gens me donnent des idées et je dis si j’aime bien ou si j’aime pas.

Je sens qu’il a volontairement été un peu flou : il veut que je demande plus d’infos. Je refuse de tomber dedans, même si en vrai ça m’intéresse.

- Ah okay. Blunt plutôt, ça me rappelle quand j’étais ado.
- Tu sais les rouler ?

Question piège. Rouler un blunt, c’est impossible quand t’as pas l’habitude. Mais j’ai passé mon adolescence à regarder des clips de rappeurs américains. A$AP Mob, Lil Uzi Vert, Famous Dex. Leurs clips c’était littéralement des tutos pour rouler des battes de baseball. Pendant que je décolle délicatement la feuille de cigare du tabac qu’elle enferme, je finis par céder à ma curiosité :

- Explique moi ton taff, j’ai rien compris à ton histoire.
- Désolé, j’avoue je t’ai sorti la formulation du mec qui se la pète. D’habitude je l’utilise plutôt quand j’ai envie de pécho. T’es pas de mon goût, t’inquiète.

Il se met à rigoler. J’ai pas aimé sa blague.

- En gros je travaille dans la publicité. Tu connais la publicité ?
- Ouais, les pubs Heetch dans le métro, tout ça non ?
- Exactement. Bah tu vois, quand Heetch veut faire une pub, ils font appel à des agences parce qu’ils sont pas foutus d’avoir leurs propres idées pour leur propre produit tout seul. Moi je travaille dans l’agence. Et dans l’agence y’a des gars qui sont payés pour avoir des idées. Et ils viennent me voir pour être sûrs qu’elles sont bien.
- Et elles sont toujours bien ?
- Souvent ouais. Parfois c’est de la merde.
- Et dans ces cas-là tu dis quoi ?
- Je leur dis que c’est de la merde et ils recommencent, toute la nuit s’il le faut.
- Ah ouais t’es un bâtard un peu.
- Je déconne. Enfin moi quand j’étais à leur place c’était vraiment comme ça.
Maintenant j’essaie de les faire creuser dans leur merde, parce qu’il y a souvent du bon dedans. Un peu comme quand t’es au chiottes et que t’aperçois un grain de maïs au fond de la cuvette.

David a l’air du timing et il le sait, il m’a lancé cette dernière phrase en me regardant droit dans les yeux alors que j’étais en train de lécher le joint. En plus de savoir skater, ce mec sait surfer sur la gêne. J’aurais pu être mal à l’aise, mais David m’inspire une espèce de sérénité bizarre, je saurais pas trop comment expliquer.

Je lui tends le joint. Pas pour qu’il l’allume en premier zarma l’empoisonneur, mais comme un signe de respect. Il me répond que c’est à moi de le faire : “qui roule bamboule”.

Son utilisation de cette expression me rappelle que David a bien 45 ans.

9 Balls

Ça fait deux heures que je suis chez David, j’ai même pas vu le temps passer. Je lui ai proposé de faire un billard, parce que ça faisait longtemps mais surtout parce que j’avais trop peur de faire un trou de boulette sur son canapé à 3000 balles.

Au début on a joué avec les vraies règles. Puis on s’est rendus compte qu’on avait le même rapport au respect des instructions, alors on a décidé qu’on en avait rien à foutre. Ça fait un moment que le billard nous regarde discuter en tapant une boule de temps en temps.

David a sorti deux bières d’un frigo aussi rempli que celui d’un certain tonton Yves, des Tsingtao. J'ai senti direct qu’il allait dire un truc, j’ai eu peur qu’il dérape.

Au final, il m’a appris que cette bière avait été inventée par des colons allemands car la bière de leur pays leur manquait en Chine. 谢谢 David, je me coucherai moins con.

On a parlé de plein de choses. J’ai appris que sa femme était morte, j’ai pas posé plus de question. Ça m’a fait repenser à ce qu’il avait dit à sa voisine : David a l’air d’avoir des kilomètres de recul sur sa vie.

Son taff c’est pareil : il me dit que ça a pas trop de sens, mais que c’est confortable et qu’il gagne archi bien sa vie. Il a mis un moment à me préciser que l’agence dont il parle, c’est la sienne.

C’est une des premières fois que je suis aussi proche d’un mec aussi blindé. J’ai seulement rencontré David cette aprem donc ça en dit long sur mes fréquentations précédentes. Mais pas désagréable. Au contraire.

Les autres se seraient pas intéressés autant à moi je pense. Là on a parlé du saule pleureur, de skate, de province3 et même de notre top 3 des actrices qu’on trouvait les plus bonnes. On en a une en commun d’ailleurs.

Il est maintenant 20h40. David doit aller chercher sa fille chez ses darons, dans le 16ème. “Chez les riches qui manquent de goût”, c’est lui qui le dit.

En un changement de pompes et 3 coups de peigne, il est passé de mec qui met des 360 Flip à daron qui conduit une Porsche 911. Il est fort.

On se check devant le paillasson floqué de la tête de l’autre con. Au passage il m’offre une grosse poignée de beuh. “C’est pour moi”.

Cimer David, t’es un mec cool.

Ce soir je teste celles du Bastringue, qui est d’ailleurs le bar où j’étais censé aller avant de casser la gueule d’un raciste.

Pour vous donner des news que vous n’avez pas demandées, demain je bouge à Montpellier pour un job . J’y vais en train mais cette fois-ci je ne dormirai pas devant la gare.

Après ce triple placement de produit, je vous propose de retourner à l’histoire de notre bon vieux Boris. Merci aux cinq personnes qui ont voté au sondage la semaine dernière. À une époque vous étiez 25 à participer mais “c’est rien c’est la rue”…..

Cette semaine quelqu’un m’a dit que cette newsletter était son moment de lecture de la semaine, et que c’était cool parce que ça le remettait un peu dedans. C’est une des raisons pour lesquelles j’ai créé cette newsletter alors ça m’a vraiment fait plaisir.

Alors si vous aussi vous avez un pote, une soeur ou un animal de compagnie qui aimerait se remettre à lire, n’hésitez pas à vous l’envoyer.

(Sachez que chaque abonnement me fait m’allonger sur le ventre, croiser les jambes en l’air et dire “hihi”. À 300 abonnés je vous montre une photo.)

Afin qu’ils ne soient pas perdus, n’hésitez pas à leur partager ce lien. Ça marche aussi si vous ne savez pas qui est Boris.

(Quatrième placement de produit).

Verzy-sur-Mer

J’ai 26 piges et j’ai fumé mon premier spliff à 13 : j’ai concrètement passé plus de temps à fumer de la drogue qu’à être sobre. Première fois que je me fais la réfléxion et je suis pas fan de l’effet qu’elle me fait.

Je précise que j’ai pas commencé à fumer régulièrement à 13 ans. 13 ans, c’est l’âge auquel j’ai tiré sur mon premier joint. C’était à la sortie du collège Paul Eluard de Verzy, à côté de Reims.

J’habitais juste à côté. Pour y aller je passais par un chemin pavé étroit, avec une petite étendue d’herbe au milieu. Dans mes souvenirs, y’avait une mare aussi, mais je crois que c’était uniquement quand il pleuvait. Ce qui arrivait pas mal car j’habitais à Verzy et pas Verzy-sur-Mer.

La mare était au pied d’un saule pleureur. C’est là que se postaient les beaux gosses de l’époque collège. À l’époque, pour être beau gosse il te fallait une de ces deux choses : avoir la coupe de Justin Bieber ou un posséder un scooter 2 temps.

Tu pouvais pas avoir les deux en même temps. C’était deux groupes différents.
De toute manière les parents des premiers venaient les chercher en voiture, et les autres aimaient beaucoup trop le gel1.

Bref, les beaux gosses scooter se posaient près du saule pour rouler des pelles à leur meuf, et fumer des clopes achetées par un cousin qui avait assez de barbe pour passer au tabac.

Au début ils me cassaient les couilles à chaque fois que je passais. Ils m’appelaient caramel. Ça a duré quelques semaines puis ça a continué dans les couloirs, pendant les interclasses. Un jour, j’ai dévissé.

Je lui ai démonté la gueule, devant tout le monde. C’était tellement violent que ses potes ont même pas eu le courage d’intervenir.

Le lendemain, celui qui m’avait appelé caramel est revenu avec deux yeux au beurre noir. La nouvelle s’est répandue jusqu’en Bretagne. Je devrais demander des royalties.

Plus personne ne m’a cassé les couilles après ça.

J’en ai direct parlé aux darons. La daronne a commencé à bader, demander des nouvelles du gars. J’ai presque cru qu’elle allait pleurer. Le daron m’a demandé si j’avais tapé assez fort.

Je me suis fait exclure deux jours du collège. Ça valait le coup.

La bédave

C’est au pied de ce saule que j’ai bédave2 pour la première fois. C’était deux ans plus tard. Encore un mec en booster, parce qu’une fois que t’as gagné le respect de ces mecs là ils deviennent sympa avec toi.

Le gars que j’avais frappé était toujours dans le groupe. J’ai toujours pris soin de lui serrer la main, parce qu’à chaque fois il baissait les yeux. Ça me faisait plaisir.

Ils étaient en train de fumer du shit. Le même cousin qui ramenait les clopes ramenait maintenant la cons. Ils m’ont demandé si je voulais tirer.

Ça m’avait jamais particulièrement intéressé. Mais je sais pas, j’ai voulu faire le mec. Je pense que si j’avais refusé, ça m’aurait fait redescendre dans l’échelle sociale. Alors j’ai dis oui. J’ai pris une taffe, j’ai toussé.

Ils ont tous commencé à rigoler, sauf le mec que j’avais tabassé. Il faisait attention. J’en ai pris une deuxième pour me rattraper, puis j’ai repris ma route.

Une fois qu’ils étaient trop loin pour m’entendre, j’ai toussé comme un porc. J’ai cru que j’allais vomir. Le mélange du shit et de la toux m’ont fait tellement tourner la tête que j’ai dû m’asseoir. J’ai posé mon cul sur un pauvre tronc d’arbre qui était posé là et j’ai passé les 30 minutes suivantes à cracher par terre.

Je suis arrivé chez moi l’esprit flou. La daronne était sur le canapé, devant Le jour où tout a basculé. Habituellement j’allais toujours la saluer, mais j’avais trop peur qu’elle me crame.

Je me rappelle avoir dit “Désolé, il faut que j’aille faire caca” : j’ai pas trouvé mieux. J’ai mis un max de désodorisant pour masquer l’odeur. Elle m’a jamais rien dit à ce propos.

J’ai dormi les 3 heures qui ont suivi.

Il me faut de la weed

Généralement quand je suis en voyage et que je cherche de la weed, je vais au skatepark. Y’a toujours un gars qui sait où tu peux en trouver, et quand t’as de la chance c’est le même gars qui te la vend.

Ça m’étonnerait que ce soit la même chose à Paris, étant donné que le skatepark se trouve sur le point de rendez-vous de tous les CRS de la ville.

Je repense au noir en baggy pull 3XL. Je suis sûr qu’il peut m’en trouver. Je scrute la place. Il est là, de l’autre côté. Il a ses écouteurs et s’acharne sur un trick qu’il n’arrive pas à mettre.

Je remonte sur ma planche et vais me poser près du point de départ de ses nombreux aller-retours, comme si j’allais me lancer moi aussi.

Après un nouvel échec, il revient à côté de moi. Je l’aborde.

- Yo, tu sais où je peux trouver de la weed ?
Il enlève ses écouteurs.
- Quoi ?
- Tu sais où je peux trouver de la weed ?
Il me tchipe et répond :
- Non, je sais pas.

Il repart. Et il rentre son trick. Deux trois mecs tapent leur board sur le sol, c’est comme ça qu’on applaudit dans un skatepark.

Ces applaudissements, je les prends aussi pour moi. Comme un “Bravo Boris, t’as vu un mec noir avec un pantalon large et t’es direct parti du principe qu’il savait où trouver de la drogue. Champion du monde du délit de faciès”.

Je suis planté là, au milieu de la place, à faire semblant que je m’apprête à monter sur ma planche. Pourtant le seul saut que je fais, c’est celui sur les raccourcis racistes. Bravo caramel.

Une tape sur l’épaule me sort de mes états d’âme : c’est le daron blanc en chemise.

- Tu cherches de la weed ?
- Ouais. Tu sais où je peux en trouver ?
- Je pense, ouais.

Il m’invite à le suivre.

David

Je suis ce mec qui, maintenant que j’y pense, est la première personne avec qui j’ai une réelle interaction depuis que je suis arrivé ici hier soir.

On traverse la route, après avoir attendu le feu vert. Je connais pas ce mec, mais je trouve que ça lui ressemble bien. Il a un côté propre sur lui, mec qui suit les règles. Et en même temps il pratique un des sports les plus transgressifs, je me demande comment il en est arrivé à monter sur une planche.

Je continue de rouler derrière lui. On n’a pas échangé un mot depuis qu’il m’a dit qu’il savait où trouver de la weed. On dépasse une station de métro qui s’appelle Temple : il n’y a aucun temple.

Le panneau indique rue de Turbigo. Je trouve qu’elle convenait mieux au quartier avec tous les magasins de téléphone mais personne ne m’a demandé mon avis.

On s’arrête devant une épicerie. J’imagine que c’est là qu’il va pécho. Il rentre dedans et me demande de l’attendre trois minutes. Il sort deux minutes plus tard avec deux bouteilles d’eau et un paquet de bonbons.

Je me sens encore con car je sais que c’est en partie parce que l’épicier était arabe que j’ai pensé que c’était lui le dealer. Faut vraiment que j’arrête avec mes idées préconçues de merde.

Mon nouveau pote en chemise me tend une des deux bouteilles d’eau :

- Tiens. C’est important de boire.
- Cimer mec. C’est cool.
- J’habite à cinq minutes, ça le fait pour toi ?

Je lui réponds par l’affirmative. Il pense peut-être que je suis pressé alors que je n’ai rien à faire de ma vie.

- Au fait, c’est quoi ton nom ?
- Bo.
- Ok Bo. Moi c’est David.

Il range le paquet de bonbons dans la poche intérieure de sa veste et cale la bouteille à l’arrière de son jean. À sa simple manière de faire ces deux gestes, je me dis que ce mec est pas un gars de 45 piges comme les autres.

On finit par arriver devant une énorme porte d’immeuble. David tape le code et je le suis dans une cour d’immeuble de riches. On croise une vieille avec un petit chien qui marche encore plus lentement qu’elle. David l’interpelle.

- Comment va ma Viviane ?
- Lentement mais sûrement. Comme d’habitude.
- Tant mieux. Attention à ne pas marcher sur vos lacets quand même.

Elle porte des mocassins. Elle se met à rire.

- Qu’est-ce que t’es con, David. Allez, bonne journée.
- Ma femme me le dit tout le temps. Prenez soin de vous !

Elle lui renvoie la pareille et continue sa route, me saluant au passage. Habituellement les vieilles aux chiens boiteux me soupirent à la gueule, je suis pas habitué.

Dans la cage d’escaliers, il m’explique que c’est sa voisine du dessous. Qu’elle est sourde et que c’est pratique “quand tu te la fous toute la nuit”. David a l’air d’être un sacré personnage.

On monte quatre étages avant de se retrouver devant sa porte d’entrée. C’est d’ailleurs la seule de l’étage. Il l’ouvre et entre, en la laissant ouverte.

- Bah rentre mec, t’es témoin de Jhéovah ?

David est un sacré personnage.

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Pas parce que j’ai jamais fumé de Pueblo, mais parce que je n’ai malheureusement jamais eu de BTS MUC. (Si vous ne comprenez rien, cliquez ici).

D’ailleurs ce mec n’a toujours pas de prénom. Pas impossible que ça change avec cet épisode !

Bonne lecture et merci encore de suivre tout ça. 🫂

9H54

Premier réveil chez tonton Yves. J’ai pas si mal dormi.

Je me lève et manque de décoller le canapé du sol : j’ai à moitié fusionné avec le plastique du matelas. Je salue la Vierge Marie avant d’ouvrir les volets. Les tours sont toujours là, plantées dans un décor gris. Je me roule une clope.

Je prends mon tel. Tonton Yves m’a écrit.

Assis sur ce rebord de fenêtre toujours aussi inconfortable, je prends le temps d’observer un paysage un peu plus lisible qu’hier soir. Je n’avais pas remarqué que l’immeuble donne sur une espèce de vieux chemin de fer. À en juger par le nombre de canettes de bière dessus, il voit passer plus de clochards que de TGV. Ça me donne quand même envie d’aller voir un de ces quatre.

J’écrase ma clope sur la rambarde en métal qui m’empêche de tomber. Je jette mon mégot sur les rails : cet appart manque d’un cendrier.

En parlant de l’endroit dans lequel je me trouve, je réalise que j’étais tellement claqué hier que je n’ai même pas fait le tour du propriétaire. C’est jamais trop tard.

Je ressors du salon pour arriver dans l’entrée. En face de la porte blindée se trouve un petit couloir qui mène sur une cuisine ouverte.

Elle est rose, ce qui me laisse penser qu’elle est probablement arrivée avant tonton Yves. Les plaques fonctionnent au gaz, ce qui est bon à savoir quand t’es un fumeur compulsif. J’ouvre les placards, par curiosité. Y’a du sucre dans un bocal et de l’arôme Maggi. Le frigo était presque vide, lui aussi. Juste du moisi. Il pue aussi. Vraiment.

D’ailleurs, ça ne m’avait pas marqué hier soir mais cet appart a une odeur un peu chelou. Un genre de renfermé-humidité-cuisine africaine. J’ouvre la fenêtre, dont la poignée fait office de porte-sacs plastiques.

Au fond du petit couloir qui mène à la cuisine, se trouve une pièce fermée à clef. J’imagine que c’est la chambre. À nouveau, je n’ai pas spécialement envie de dormir dedans mais je suis quand même curieux de voir à quoi elle ressemble.

Je passe l’oeil dans le trou de la serrure : on ne voit rien.

C’est pas un palace, j’ai bientôt fini mon tour. En revenant vers le salon, j’arrive devant ce que j’imagine être la porte de la salle de bain. Vu l’état du frigo, j’ai peur de découvrir le rideau de douche.

C’est pas une salle de bain, c’est une salle de douche.
Avantage : pas de moisi sur le rideau de douche.
Désavantage : plein moisi dans les joints de la douche.

Je suis pas du genre à cheval sur l’hygiène : quand tu skates, t’es habitué à manger des grecs avec des mains sales ou à dormir dans les draps sales de ton pote. Ce même pote qui a fait dormir 12 autres frérots avant toi ce mois-ci.1

Mais la moisissure c’est pas pareil, ça dégoute. Surtout quand c’est pas la tienne.

Je me brosse les dents en me regardant dans le miroir. Il est tellement poussiéreux que j’ai l’impression d’avoir des sourcils poivre et sel. J’écris “sale” avec mon doigt comme les gros cons sur les carrosseries de voiture.

C’est en recrachant l’eau que je réalise que j’ai faim. Faut que je descende me chercher à manger. Un peu débile quand on vient de se brosser les dents.

C’est ça mon problème : je sais souvent quoi faire mais je le fais rarement dans le bon ordre.

Premier petit-déjeuner de Boris à Paris :

Un café.
Un croissant (pas ouf).
3 clopes.

Tout compte fait

4 balles 50. C’est ce que m’ont coûté un café et un croissant dans le premier rade que j’ai trouvé en bas de chez moi. C’est quoi ce bordel ?

C’était même pas bon. C’était même dégueulasse. En plus, le serveur avait l’amabilité d’un secrétaire chez France Travail. Avec sa vieille calvitie.2 J’ai fumé 3 clopes : une avant de manger, une après manger, une quand j’ai vu l’addition.

J’ai 500 balles pour tenir le mois, il m’aura fallu une seule dépense pour réaliser que ça allait être chaud. Va falloir que je la joue malin parce que je réclamerai pas de sous supplémentaires à la daronne.

Ça m’a quand même fait bader, de réaliser que je pouvais vite devenir en galère. Surtout loin de chez moi et sans connaître personne. Et quand je bade j’ai envie de rien faire.

J’arrache le plastique du lit et m’allonge dessus.

Je me relève pour attraper la télécommande de la télé. Elle est tellement vieille que j'ai l’impression que je vais voir Arthur ouvrir des boîtes si je l’allume.

Je la tente quand même. Je tombe sur une rediff de téléréalité de merde avec des couples de merde qui s’embrouillent pour de la merde. Je suis à deux doigts de trouver ça captivant mais je me rappelle de justesse que je vaux un peu mieux que ça.

Faut que je sorte sinon je vais serrer.

J’vais aller skater.

Je ne bande pas sur Paris

Les Parisiens pensent souvent qu’on bande sur leur ville, qu’on rêve d’y habiter. Qu’on est bloqué dans notre province de merde jusqu’au jour où on pourra enfin être parisiens nous aussi.

Perso j’en ai rien à foutre. J’avais beaucoup plus envie de me casser de chez moi que de venir ici. Mais maintenant que j’y suis, autant en profiter.

J’vais aller à République. Il parait que c’est un super spot pour skater. Autant voir si c’est à la hauteur de sa réputation.

Faut prendre à nouveau la 7. Louis le Blanc n’est pas là. Louis Blanc l’est toujours.
Je descends à Gare de l’Est. Y’avait une connexion avec une autre ligne pour gagner du temps mais je préfère y aller en skatant : flemme de passer trop de temps sous terre.

Je passe par une avenue pleine de magasins de téléphonie. C’est sûr que c’est d’ici que les mecs avec un accent chelou t’appellent pour te vendre des forfaits. Je profite de la descente. Elle me fait arriver en haut d’une rue avec pas mal de passage. Rue du Faubourg Saint-Denis si j’en crois les écritures blanches sur bleu des panneaux.

Je tape quelques manuals3 en évitant les gens qui traversent. C’est marrant comme ils en ont rien à foutre. J’attendais pas d’eux qu’ils soient ébahis par mon numéro d’équilibriste, mais j’ai passé toute mon adolescence à voir des gens effrayés par le bruit des roues sur le bitume. Et qui se figent quand ils te voient arriver sur ta planche.

Ici, tout le monde s’en branle. Un mélange de “j’en vois tous les jours” et de “je m’en branle, j’ai pas le time”. En vrai je crois que j’aime bien. Je vois tous ces gens jouer leur partition individuelle, indépendamment des autres et de tout ce qui se passe autour.

Je me demande si je deviendrai comme eux si je reste longtemps ici. Et, surtout, si c’est vraiment une bonne chose.

République

J’arrive à République. La place est occupée par une manifestation pleine de drapeaux bleu-jaune-rouge. J’hésite entre le Tchad et la Roumanie.
À moins d’une manifestation de l’AADR4, c’est bien le Tchad.

Je me fraye un chemin pour arriver au bout de la place. Comme prévu, y’a un tas de skateurs. Des bons, des moins bons, des mauvais. Plein de styles différents. C’est ça que j’ai toujours aimé avec le skate. Tant que t’as une planche, t’es dans le groupe. Peu importe ton niveau, la musique que t’écoutes ou la manière dont tu t’habilles.

Justement, un noir en baggy pull 3XL vient de rattraper in ex extremis la planche d’un daron blanc de 45 piges chemise pantalon plissé. Un merci, un check, une nouvelle amitié. Le cauchemar des racistes.

Y’a aussi des petits. Certains sont grave chauds. Petit, c’est d’ailleurs comme ça que je me sens, là tout de suite. À Reims, j’ai poncé le skatepark. Au bout de 15 ans à traîner là bas tu connais tout le monde, et surtout tout le monde te connaît. C’est agréable, je vais pas mentir.

Aussi cool soit le skate, les parks restent un espace hiérarchique. Surtout en province. Et c’est cool d’être en haut de la pyramide. Ici je ne connais personne, et personne ne me connait. Je skate comme un timide. Je roule pendant cinq minutes autour des modules au milieu de la place, sans rien faire. Je scanne.

Je tente un petit manual sur une espèce de boite en métal histoire de commencer par un truc facile. Je rate alors que ça ne m’arrive jamais. D’ordinaire je m’en serais battu les couilles, j’aurais même rigolé. Mais là je sens que c’est différent. J’ai un peu le seum.

Je recommence et je rate à nouveau. Ça m’énerve, beaucoup trop pour ce que c’est. Je recommence une troisième fois. Pareil.

J’ai envie de claquer ma planche par terre, comme un gamin frustré. Je crois que c’est exactement ce que je suis à ce moment là. Mais je me sens assez ridicule comme ça alors je me retiens.

Habituellement, je me serais assis dans un coin, aurais fumé de la weed. Mais j’ai pas de weed.

Il me faut de la weed.

À dimanche prochain les sangs.

Merci pour vos retours sur la semaine dernière. Merci surtout de pas vous être désabonnés avec ce changement du biographique à l’autofictionnel1 (sauf une personne, mais je vais te retrouver).

J’espère que vous vous attacherez aux textes du mec qui connaissait pas le mot piso autant qu’à ceux de celui qui passait son temps à squatter celui de ses potes.

Comme le texte de la semaine dernière était un peu court, je vous l’ai remis ici pour que ça donne quelque chose de plus consistant2. J’essaierai de garder une longueur similaire pour les prochaines.

Si vous savez pourquoi je parle de piso, vous pouvez directement passer au chapitre Le métro. Si ça n’a aucun sens pour vous, la suite est juste en dessous. 🤝🏾

Faut que j’me barre d’ici.

Contrat rempli. La daronne voulait un fils diplômé, le papier est dans le cadre. Posé fièrement sur la commode du salon, comme si j’étais devenu astronaute.

Me voilà fièrement détenteur d’un BTS Management des unités commerciales. Ce serait une super nouvelle si j’avais eu un jour envie de manager des unités commerciales.

Ce contrat ça fait deux ans qu’on l’a signé, la daronne et moi. Un an après avoir fait croire à tout le monde (moi y compris) que j’irais à la fac, alors que j’allais surtout exploser des deux feuilles au skatepark.

“Obtiens juste un diplôme, même un BTS, et je te laisse tranquille”.

Je l’ai pris au pied de la lettre. Un BTS, pas plus.
J’voulais faire celui d’audiovisuel de base, comme j’ai filmé deux trois potes à la VX1000. Mais il parait qu’il fallait être bon à l’école. Mauvais casting.

Du coup j’ai pris le seul qui remplissait mes deux critères : prêt à prendre un mec avec un dossier de merde, et qui me demande pas de changer de ville. C’est pas parce qu’on reprend les cours qu’on a pas envie d’exploser des deux feuilles au park.

J’ai fini en MUC. Maintenant j’sais un peu vendre des trucs aux gens alors que j’aime pas les gens. Génial.

“Tu vas faire quoi maintenant ?” C’est ce que m’a demandé Simon en me tendant le genre de truc qu’on explose au park. “Me barrer à Paname”. C’est ce que je lui ai répondu.

La vérité c’est que je m’étais pas posé la question avant que Simon le fasse. C’est ça qui est sorti j’sais même pas pourquoi. Sauf que je suis un mec qui fait ce qu’il dit.

Chez tonton Yves.

J’le connais même pas, tonton Yves. Un pote du daron à l’ancienne apparemment. J’comprends pas pourquoi la daronne a gardé contact avec le premier après avoir divorcé du deuxième. Pas mon problème, en vrai.

Mon problème c’était de débarquer à Paname sans avoir trop de thunes ni d’endroit où dormir parce que j’connais personne sur place.

J’aurais dû répondre “Me barrer à Barcelone” à Simon. Là-bas y’a une meuf avec qui j’ai ken cet été, j’suis sûr qu’elle m’aurait dépanné deux trois nuits dans son appart. Voire plus.

D’ailleurs appart ça se dit piso. Je l’ai appris quand j’essayais de lui dire “je reviens, j’vais pisser” dans le bar où on s’est rencontrés. J’parle pas bien espagnol.

Pour revenir à tonton Yves, la seule chose que je sais de lui (à part qu’il est noir puisque c’était un pote du daron et qu’il s’appelle Yves) c’est qu’il a un appart vide à Paris qu’il me prête pour trois mois. Les clés sont déjà posées sur la commode du salon. Juste devant le diplôme.

J’peux plus reculer. Surtout que j’ai signé un nouveau contrat avec la daronne.

“500 euros par mois, pendant trois mois. Après tu te débrouilles.”

J’ai failli répondre que j’aurai besoin que d’un mois, mais parfois faut savoir fermer sa gueule. Et faire sa valise.

Le métro.

Je connais pas bien les lignes du métro, mais je suis certain que la 7 n’a pas gagné de RATP Award3 cette année.

J’avais bien envie de m’asseoir, mais les sièges à moquette violette m’inspirent pas confiance non plus. De toute manière, il n’y a que six stations. Je devrais survivre.

Le métro passe par la station Louis Blanc. En regardant autour de moi, je me dis que c’est un peu ironique : y’a un seul blanc. Cheveux longs, pantalon large qui tombe sur une paire de Nike. Un maillot de la NBA par-dessus le sweat à capuche. Il a l’air blasé. Je pense que c’est parce qu’il s’appelle Louis alors qu’il aurait préféré s’appeler Michael Jordan.

Louis le blanc ne descend pas à Louis Blanc.

Il ne descend pas non plus à la suivante. Tant mieux pour lui parce que Stalingrad n’a pas l’air ouf. Y’a un mec sur le quai qui était littéralement pieds nus. Ça a l’air encore plus risqué que d’avoir fait la guerre là-bas.

Plus que trois stations. La rame se vide un peu plus à chaque arrêt. Louis le blanc est toujours là.

Corentin Cariou. C’est là que je descends. Louis le blanc aussi.

Je me retrouve en bas des marches en même temps qu’une daronne africaine avec un cabas qui ne passerait clairement pas en cabine. En temps normal je l’aurais sûrement aidée mais moi aussi je suis géchar. Un petit regard type “On est ensemble” et je monte les escaliers, valise en main.

Sauter le portique du métro c’est facile, avec une valise de 30 kilos ça l’est un peu moins. En rajoutant une flaque de pisse et un crackhead allongé sur les marches, ça fait déjà 3 obstacles. Je vais peut-être me mettre à l’athlétisme.

En tout cas, suis enfin dehors. Ça fait même pas si longtemps que je suis parti de chez la daronne mais j’ai l’impression que ce voyage m’a fatigué. Sûrement parce que j’ai pas simplement voyagé de chez la daronne à Paris. Je suis parti de la vie que j’avais pour arriver dans la vie que j’ai pas encore.

Mille sept cent quatre-vingt-sept.

Un, sept, huit, sept. La porte s’ouvre. 1787 c’est aussi le nombre de marches qui nous séparent, ma valise et moi, d’une putain de bonne nuit de sommeil : tonton Yves a eu la bonne idée d’habiter au dernier étage sans ascenseur.

Chaque tour que je fais avec la clé dans la serrure fait un bruit sourd et métallique. J’ai l’impression que je vais entrer en cellule. Paris c’est tellement romantique que les gens ont des portes blindées, même au sixième.

J’entre dans l’appartement. J’allume la lumière, elle est blanche. Mon hypothèse de cellule commence à se vérifier. J’enlève mes chaussures et les range à côté d’une paire de babouches en cuir taille 47, talon écrasé : je commence à cerner tonton Yves.

Je fais le tour du propriétaire, comme un chat quand tu le balances4 dans un endroit qu’il n’a jamais vu. Démarche lente, attentif à tous les détails : la nappe en dentelle sur la table ronde du salon, le papier peint vert hôpital, la statue de la vierge marie sur le buffet.

Je ne suis clairement pas chez un architecte d’intérieur, mais forcé de constater que ce salon est propre et ne manque de rien. À part peut-être d’un balcon pour fumer une clope, mais faut pas trop demander.

Je m’assieds le cul sur le rebord de la fenêtre. C’est inconfortable mais je vais éviter d’enfumer la mère de Jésus avec du tabac Pueblo.

La vue est pas si mal depuis le sixième étage. Ça valait les 17875 marches.

Au fur et à mesure que je tire sur ma clope, j’observe les bâtiments qui se dressent devant moi. Il y a surtout quatre énormes tours, d’au moins 30 étages chacune. Elles ont l’air un peu ghetto mais je me dis que la vue doit vraiment être ouf de là-bas.

Je me dis aussi qu’en fait j’aurais la flemme d’y habiter parce que ça doit faire au moins 8935 marches. Puis je me dis qu’une tour comme ça a forcément un ascenseur et que mon raisonnement est super con. Je crois que je suis fatigué.

Tonton Yves avait précisé à la daronne que la chambre serait fermée et qu’il fallait que je dorme sur le canapé. Je préfère presque : ça aurait été bizarre de dormir dans le lit de quelqu’un dont je ne connais ni le visage ni la voix. D’ailleurs si je dois être honnête, je sais déjà que j’y resterai pas trois mois.

J’enlève les deux coussins d’assises pour déplier le BZ. Le matelas est encore dans le plastique, alors que le canapé est pour sûr plus vieux que moi. Je reconnais là un bon gros move de blédard. Je pense à l’enlever mais j’ai pas envie de faire de la merde. J’hésite. Tant pis, je vais juste mettre les draps par-dessus.

Putain. Les draps.

En parlant d’Algérie, c’était un super voyage. Franchement je pensais que j’allais réécrire ici pour vous raconter mais finalement ce sera pas le cas (ou en tout cas, pas maintenant).

Au-delà de mes qualités déconcertantes en termes de procrastination, ça fait un moment que je galérais à écrire cette newsletter pour plusieurs raisons :

• À coup d’une histoire par semaine, j’allais vite finir en pénurie #ontemporise

• Je ne peux pas tout raconter ici car j’aime à la fois ma famille, mes amis et mon travail #onsecurise

• Je commençais à avoir envie d’écrire un format plus long #onfictionnalise

Pour la faire courte : au lieu de raconter ma vie, j’vais commencer à raconter celle d’un mec imaginaire. Même style d’écriture, même goût pour la galère, vous serez pas dépaysés. Peut-être même que si vous êtes là depuis longtemps, certains personnages vous en rappelleront d’autres.

Chaque semaine2, j’écrirai la suite de celle d’avant. Un peu comme quand j’étais parti en Albanie. On oublie pas les bonnes habitudes : hashtag autopromo.

J’commence maintenant avant d’avoir encore la flemme de m’y mettre mdr.

Faut que j’me barre d’ici.

Contrat rempli. La daronne voulait un fils diplômé, le papier est dans le cadre. Posé fièrement sur la commode du salon, comme si j’étais devenu astronaute.

Me voilà fièrement détenteur d’un BTS Management des unités commerciales. Ce serait une super nouvelle si j’avais eu un jour envie de manager des unités commerciales.

Ce contrat ça fait deux ans qu’on l’a signé, la daronne et moi. Un an après avoir fait croire à tout le monde (moi y compris) que j’irais à la fac, alors que j’allais surtout exploser des deux feuilles au skatepark.

“Obtiens juste un diplôme, même un BTS, et je te laisse tranquille”.

Je l’ai pris au pied de la lettre. Un BTS, pas plus.
J’voulais faire celui d’audiovisuel de base, comme j’ai filmé deux trois potes à la VX1000. Mais il parait qu’il fallait être bon à l’école. Mauvais casting.

Du coup j’ai pris le seul qui remplissait mes deux critères : prêt à prendre un mec avec un dossier de merde, et qui me demande pas de changer de ville. C’est pas parce qu’on reprend les cours qu’on a pas envie d’exploser des deux feuilles au park.

J’ai fini en MUC. Maintenant j’sais un peu vendre des trucs aux gens alors que j’aime pas les gens. Génial.

“Tu vas faire quoi maintenant ?” C’est ce que m’a demandé Simon en me tendant le genre de truc qu’on explose au park. “Me barrer à Paname”. C’est ce que je lui ai répondu.

La vérité c’est que je m’étais pas posé la question avant que Simon le fasse. C’est ça qui est sorti j’sais même pas pourquoi. Sauf que je suis un mec qui fait ce qu’il dit.

Chez tonton Yves.

J’le connais même pas, tonton Yves. Un pote du daron à l’ancienne apparemment. J’comprends pas pourquoi la daronne a gardé contact avec le premier après avoir divorcé du deuxième. Pas mon problème, en vrai.

Mon problème c’était de débarquer à Paname sans avoir trop de thunes ni d’endroit où dormir parce que j’connais personne sur place.

J’aurais dû répondre “Me barrer à Barcelone” à Simon. Là-bas y’a une meuf avec qui j’ai ken cet été, j’suis sûr qu’elle m’aurait dépanné deux trois nuits dans son appart. Voire plus.

D’ailleurs appart ça se dit piso. Je l’ai appris quand j’essayais de lui dire “je reviens, j’vais pisser” dans le bar où on s’est rencontrés. J’parle pas bien espagnol.

Pour revenir à tonton Yves, la seule chose que je sais de lui (à part qu’il est noir puisque c’était un pote du daron et qu’il s’appelle Yves) c’est qu’il a un appart vide à Paris qu’il me prête pour trois mois. Les clés sont déjà posées sur la commode du salon. Juste devant le diplôme.

J’peux plus reculer. Surtout que j’ai signé un nouveau contrat avec la daronne.

“500 euros par mois, pendant trois mois. Après tu te débrouilles.”

J’ai failli répondre que j’aurai besoin que d’un mois, mais parfois faut savoir fermer sa gueule. Et faire sa valise.

Prochain chapitre la semaine prochaine. Promis !
Merci à ceux qui resteront dans le train, ça compte pour moi.

Hésitez pas à partager à vos proches, y’a de la place dans le wagon. 🫂

Rien à voir mais le poto Témalapaire a lancé sa newsletter. Si vous aimez bien le sarcasme et la fashion, ça devrait vous plaire.