Je vous avais promis un hors-série il y a quelques éditions, et c’est le sujet de l’anxiété qui l’a emporté au détriment de mes plus ou moins charmant.e.s sous-locataires.

C’est aussi celui qui a animé cette newsletter sur pas mal d’éditions, à commencer par la première : fallait bien qu’on aborde le sujet de front un jour.

Voici donc mes 8 solutions contre l’anxiété, vous m’en direz des nouvelles.

Solution 1 - Ne rien faire
Prix : 0€
Note : Déni/10

Ça dure un temps. Jusqu’à ce que vous vous retrouviez à faire une crise d’angoisse dans le métro (Rambuteau) et que vous songiez à vraiment faire quelque chose.

Verdict final : Inefficace.

Solution 2 - L’appel à un ami
Prix : 0€
Note : 4/10

Dépend beaucoup de l’ami en question. Quand vous en avez un.e bon.ne, franchement, ça aide. Quand vous en avez un.e encore meilleur.e, il vous conseille d’entamer une thérapie, genre EMDR.

Verdict final : Insuffisant.

Solution 3 - L’EMDR
Prix : 80€
Note : 3/10

“On va faire disparaitre ça en connectant vos globes oculaires aux hémisphères gauche et droit de votre cerveau”. Bon déjà, faut y croire.

Pour l’avoir testé, je dirais qu’en effet quelque chose se passe. Mais ça a eu plutôt tendance à gommer les souvenirs de ma galère plutôt que de les “remettre au bon endroit”.

Ca doit marcher pour certains, ça n’a pas vraiment été le cas pour moi. Et c’est cher sa mère.

Verdict final : À tester.

Solution 4 - Se dire “À trois, j’arrête d’être anxieux. Un, deux, trois.”
Prix : 0€
Note : Bien essayé/10

Apparemment, c’est dans la tête : autant la tenter. Fonctionne pour autant de secondes que vous ne comptez. Cesse de fonctionner autant de secondes après.

Avec ce calcul simpliste, 604 800 secondes vous offrent une semaine de répit.

Verdict final : Trop chronophage.

Solution 5 - L’hypnose
Prix : 70€
Note : 7,5/10

Comme pour l’EMDR, faut y croire. Le boug te met en état second avant de te demander de mettre toutes tes mauvaises ondes dans un endroit proche de toi.

J’étais en vacances en Italie, alors je les ai mises dans la boîte avec les frites1 et les bouées au bord de la piscine. Je sais pas si c’était le meilleur choix.

En vrai ça a super bien fonctionné. Mais le mec faisait du zèle : il commençait à vouloir me faire oublier mes ex et pardonner mon daron alors que je venais le voir parce que j’avais peur en forêt mdr.

En tout cas il m’a donné des outils que j’utilise (et qui fonctionnent) toujours aujourd’hui. Même si ça n’a pas suffit à régler le problème entièrement.

Verdict final : Bonne surprise.

Solution 6 - Se dire : “Je suis pas un pédé.”
Prix : -100 points de karma
Note : -1/10

Est-ce qu’il est utile de détailler ?

Verdict final : Inefficace et homophobe.

Solution 7 - Boire de l’alcool
Prix : Variable
Note : 7/10

Alors oui : l’alcool c’est pas bon, blablabla. Moi je suis là pour vous dire la vérité, pas pour me faire le porte-parole de la bien pensance.

Ça marche. Énormément. T’es anxieux.se, tu tises, t’es plus anxieux. M’envoyer une bière m’a fait vesqui un nombre non négligeable de crises d’angoisses.

Après, y’a des situations où ça doit être plus complexe : j’ai jamais été anxieux ni à la Mecque ni à une réunion des Alcooliques Anonymes mais j’imagine que c’est un peu moins simple à appliquer.

Mais c’est comme compter : ça ne fonctionne que quand t’as bu. Et le lendemain t’es en décuve, donc t’es encore plus anxieux.

Pas super sustainable, comme dirait le 17ème arrondissement.

Verdict final : Peut dépanner mais pas viable sur le long terme.

Solution 8 - Psychologie
Prix : 270€ (3 séances)
Note : 10/10

Après toutes ces tentatives plus ou moins fructueuses, mon problème s’était amoindri mais n’avait pas disparu. Après une crise d’angoisse à Cape Town qui m’aura fait rater l’occasion d’atteindre un magnifique point de vue sur la ville et l’océan, j’ai tapé un Moscow Mule puis dégainé Doctolib pour entamer une thérapie.

J’ai fait une TCC, qui ne veut dire ni Tasty Crousti Crousti ni T’arrêtes de Chialer Couillon, mais Thérapie Cognitive et Comportementale.

Bon, j’ai pas bien compris le principe. Moi j’ai juste eu l’impression d’aller chez la psy (allez chez le/la psy). Mais après trois rendez-vous, presque tout avait disparu. Sans mouvement gauche droite avec les yeux, sans boîte à bouées au bord de la piscine.

Hasard des choses, la psy était en visio depuis… Cape Town. Franchement, des fois.

Je saurais pas dire pourquoi cette solution a fonctionné plus que les autres, et chacun est différent. En tout cas, notre relation s’est terminée par un “Je ne suis qu’à un coup de téléphone de vous”.

Et si vous avez déjà vécu un trouble de l’anxiété sévère, vous savez que parfois ça ne tient qu’à ça : une porte de sortie.

Verdict : Merci madame.

Aujourd’hui il m’arrive encore d’avoir quelques galères mais ça va beaucoup, beaucoup mieux.

Je vous laisse avec une photo que je n’aurais jamais pu prendre il y a ne serait-ce qu’un an.

Prenez soin de vous, prenez-soin de vos proches. On est ensemble.

Matt

C’est comme ça que t’ai eu. Je suis allé te chercher dans le fin fond du 13ème, où je découvrirai plus tard que je n’y fais rien d’autre que de venir vous acheter, toi et tes semblables.

T’es reparti avec moi, direction l’infâme Gare de Bercy. J’avais une valise que j’ai fait rouler sur le bitume toute la route, jusqu’à en exploser les roues. Si ça ne te suffisait pas pour réaliser que j’ai une petite tendance à malmener mes partenaires de voyage, le Paris-Bruxelles jeté dans la soute d’un Flixbus a du lever tes doutes restants.

Bruxelles, c’est là où j’habitais à ce moment là. Là où on m’a volé celui qui était là avant toi, parce que je l’ai laissé dormir dans la rue des putes, des drogués, et, je l’ai appris plus tard, des voleurs.

À Bruxelles j’ai appris à te connaître. Tu m’as beaucoup aidé à découvrir la ville, ses rues, ses recoins. Ses nombreuses côtes aussi : c’est là que j’ai réalisé que t’avais pas beaucoup plus de vitesses que la justice.

On est retourné ensemble dans la rue des putes et des drogués. Cette fois je t’ai rentré à l’intérieur parce que j’avais peur de te perdre.

C’est aussi de là qu’on est parti pour notre premier voyage. T’avais un porte-bagage : j’avais même pas fait gaffe en te choisissant mais ça s’est avéré être très utile. Ça a même changé les choses.

On est partis voir Fab à Berlin. À cause du système de train merdique des allemands, j’ai du te démonter un nombre incalculable de fois. Tellement que j’en ai fait des stories sur insta, que ça a fait marrer des gens et que deux ans plus tard j’en écris une newsletter. C’est parti de ça.

De Berlin, on est allés à Copenhague. T’as tenu le coup, pas les sacoches. On a raté notre train retour pour Bruxelles, avons dormi à Amsterdam et nous sommes retrouvés ensemble à Paris, devant la Gaité Lyrique. C’était pas prévu.

T’en auras quand même profité pour passer à Rouen, histoire de voir où je suis né. Où j’ai grandi.

Puis on est rentrés à Bruxelles ensemble. Et 8 mois plus tard t’es rentré à Paris avec moi.

On a traversé toute la ville ensemble. T’es allé avec moi au taff, chez des potes, dans des bars. Avec le temps, t’es devenu un peu usé, un peu abîmé. J’ai même enlevé tes autocollants.

Ça te donnait un air anodin, mais moi je savais. Je savais ce qu’on avait déjà fait et ce qu’on allait faire.

Ce qu’on a fait, c’est aller en Italie ensemble. On a ridé le long du lac de Côme à 7h du matin, un trajet que j’avais peur de faire parce que je fais de l’anxiété1 de bâtard.

On a réussi, tous les deux.

Puis de Côme on a traversé une bonne partie de l’Italie, toujours avec Fab. Il te connait pas mal, à force. On a vu Bologne, Modène, Parme, Florence, Lucca jusqu’à arriver à Pise. On a évidemment pris une photo devant.

Après ça, retour à Paris où t’as continué d’être là. Tellement que j’en prenais plus les transports. Chaque fois qu’on se baladait sous le soleil je te chérissais de me faire éviter le métro. Même sous la pluie, d’ailleurs.

T’as vu mon taff, t’as vu la piste où je m’entraine, et même le Morvan. Tu sais aussi où ma meuf habite. Elle te connait bien d’ailleurs, je l’ai ramenée pas mal de fois assise sur toi pendant que je te dirigeais en danseuse.

Bon, ça lui faisait un peu mal au cul alors maintenant elle traîne avec un cousin à toi.

Il y a deux semaines, je t’ai retrouvé sans ta roue avant. La seule partie que j’avais pas attachée. C’était chez moi, en bas de ma fenêtre. Je pensais qu’en habitant dans une résidence fermée, il n’y avait aucun risque. Je me suis trompé.

J’ai vite oublié cette histoire parce que les vols sont tellement communs dans cette putain de ville que mes gardiens avaient une roue esseulée pour moi. Pour toi.

Deux heures après, t’étais de nouveau opérationnel.

Entre deux, on a avancé sur un nouveau roadtrip avec Fab. Lausanne-Marseille.

Mais tu ne seras pas du voyage.

Hier, je devais t’emmener chez Decathlon pour te refaire une jeunesse. Changer tes pignons, ta chaine et un de tes pneus. J’ai trainé parce que j’étais au téléphone avec un pote.

Je lui disais justement que je te gardais un style un peu destroy pour que tu passes inaperçu. Que sur un rack avec plusieurs de tes congénères, tu ne serais jamais celui qu’on volerait.

C’est pourtant ce qui s’est passé.

Je suis descendu et tu n’étais plus là.

J’ai peut-être oublié de t’attacher. Je n’ai peut-être pas entendu quelqu’un scier l’antivol. Mes voisins ont peut-être vu la scène et n’ont pas réagi, comme ils ont l’habitude de le faire.

Le plus dur, c’est de me dire que t’as sûrement été échangé contre du crack.

J’étais tellement triste que ma meuf m’a fait livrer un hamburger. Avec des frites.
Il était bon mais il était amer.

Aujourd’hui, je suis retourné dans le 13ème. Il te ressemble comme deux gouttes d’eau. Il était à 250 aussi mais cette fois-ci j’ai négocié : il vaut moins que toi, c’est certain.

Aussi parce que j’ai plus une thune sur mon compte là. J’ai payé les antivols en 4x sans frais.

Je suis monté dessus et j’ai pleuré. Beaucoup. Parce que c’est là que j’ai réalisé que je ne te reverrai pas. Ça peut paraitre débile ou exagéré, mais j’en ai rien à foutre.

C’est lui qui prendra le relais, qui ira à Lausanne, à Marseille et sûrement ailleurs. Pour combien de temps, j’en sais rien. Là où j’habite, c’est pas moi qui décide.

Je t’ai jamais donné de nom, c’était pas spécialement nécessaire. Et puis jusqu’à aujourd’hui je ne sais pas lequel je t’aurais donné.

Mais il y a cette chanson qu’on mettait tout le temps avec Fab à la fin des voyages qu’on faisait ensemble. Goodbye Horses, de Q Lazzarus.

Alors puisque c’est sûrement la dernière fois que je m’adresse à toi : goodbye, Horses.

Goodbye horses, I'm flying over you
Goodbye horses, I'm flying over you
Goodbye horses, I'm flying over you
Goodbye horses, I'm flying, flying, flying over you

Ooh ooh ooh
Ooh ooh ooh
Ooh ooh ooh ooh ooh

C’est dans ce même appart que je laisser trainer une photo depuis presque un an. Autant de temps que je me dis qu’il faudrait que j’écrive sur l’anecdote lié à cette dernière et que je repousse. Il me fallait un déclencheur, par exemple le fait que notre protagoniste soit Uruguayen, lui aussi.

Si vous n’avez pas la ref, c’est juste ici.

Un dimanche soir à Barcelone

Au delà d’avoir la même façon de prononcer les mot plage et omelette de pommes de terre, l’autre point commun entre ces deux personnes est que je les ai rencontrées dans la même ville. Avec six ans d’écart, par contre.

C’était il y a presque un an jour pour jour puisque c’était le 5 janvier 2025. J’avais passé le nouvel an là-bas, au lieu de le passer en Algérie (on y reviendra bientôt, promis), et c’était mon dernier soir avant de rentrer me les geler à Paris.

Une connaissance argentine expatriée sur place m’avait proposé d’aller dans un bar qui organise des jams, l’occasion pour moi de vous mettre à jour ma liste de bars à jam sessions que j’avais partagée l’année dernière :

Smalls Jazz Club
183 W 10th St, New York, NY 10014, États-Unis

Jazz Station
Chau. de Louvain 193/A, 1210 Saint-Josse-ten-Noode, Belgique

La Gare/Le Gore
1 Av. Corentin Cariou, 75019 Paris, France

Mojo
Løngangstræde 21C, 1468 København, Danemark

Le restaurant juste à côté du “LAAKAM”
Rue Longue Vie 16, 1050 Ixelles, Belgique

Craft
Carrer del Paradís, 4, Ciutat Vella, 08002 Barcelone, Espagne

De mémoire c’était des gars qui jouaient des reprises de rock. Bon délire. À un moment le boss du bar est monté sur la scène et a demandé qu’on lui prête une guitare, il était chaud de fou. Après il est passé à la batterie : il était aussi chaud de fou. Un gérant qui gère.

Au bout d’un moment ma pote me propose d’aller respirer la fumer de sa roulée dehors. Pourquoi pas.

L’homme au collier

On sort dehors. Ça pue la weed. Mon passé de skater m’oblige à scanner l’environnement pour savoir d’où ça vient. Je mets pas longtemps avant de trouver le responsable : un mec bien barbu avec un collier comme on n’en voit pas tous les jours.

Je ne sais plus trop comment, on se met à discuter avec lui. Probablement une connexion sur des sujets latinos à laquelle -pour des raisons évidentes- je n’ai absolument pas contribué.1 Lui et ma pote se mettent à discuter dans un espagnol à 212km/h, alors que mon niveau me permet seulement de suivre un scooter (non débridé). Je capte juste qu’il est Uruguayen parce qu’il sait pas dire omelette de pommes de terre correctement.

Au bout d’une dizaine de minutes, j’arrive quand même à caler un petit “que haces en la vida” des familles.

Il s’avère que le mec est un passionné de drogue et de psychologie. Il a même écrit un livre sur le sujet qu’il va bientôt publier. Hyper intéressant.

Il se met à nous raconter pas mal d’anecdotes comme la fois où il a pris tellement de champignons à Paris qu’il a repris conscience enfermé dans une chambre d’hôtel à Berlin. Vraiment passionné, le poto.

Il raconte qu’avec les effets des champignons il avait vraiment besoin de se reconnecter à un truc “naturel” et que le seul moyen de le faire, enfermé dans cette chambre, c’était de prendre une douche.

Vu comment il avait l’air loin, il a dû finir très propre.

La théorie de l’homme au collier.

De cette histoire a découlé toute une théorie qu’a ce mec sur les “drogues”.

Je mets volontairement des guillemets parce que c’est en discutant avec ce genre de personnes que tu réalises que ce qui peut t’amener en prison dans certains endroits est littéralement un héritage culturel ailleurs sur la planète.

J’ai pas d’avis particulier sur sa théorie, mais je vous la partage parce que j’avais vraiment trouvé ça hyper intéressant. J’essaie de vous réécrire ça comme lui l’avait dit même si c’est un peu trop lointain pour que je puisse présenter ça comme des citations exactes.

Pour plus de fidélité, lisez le avec un accent d’espagnol expatrié à Dijon, en remplaçant le son “yeu” par “cheu”. Vous avez aussi tout à fait le droit de vous en battre les couches.

LE TABAC
”Le tabac c’est une énergie très masculine. C’est pour ça que beaucoup d’hommes fument. Et les femmes qui fument sont généralement les femmes qui ont une énergie masculine, ou au moins au moment de fumer. Souvent quand tu as un souci avec le tabac c’est que tu as un souci avec un homme dans ta vie”.

LA WEED
”La weed, au contraire c’est une énergie très féminine. C’est pour ça qu’on l’appelle Marijuana, Marie-Jeanne. La weed c’est vicieux, parce que la plante est aussi sexy qu’une femme. Toujours dur de t’en débarrasser, t’es toujours un peu accroc. Comme les hommes avec les femmes. Comme pour le tabac, souvent quand t’as un souci avec la weed c’est que t’as un souci avec une femme dans ta vie.”

LES CHAMPIGNONS
”Les champignons, c’est l’énergie de la Terre. C’est logique puisque c’est de là que ça pousse. C’est pour ça que ça te rend aussi sensibles aux éléments de la nature. C’est aussi pour ça que quand t’es pas bien, il faut juste rester “grounded”, connecté au sol et aux éléments. Maintenant tu comprends mieux pourquoi certains font des câlins aux arbres2.”

LE SAN PEDRO (Un cactus d’Amérique du Sud)
”Le San Pedro, c’est un cactus qui a besoin de soleil. Beaucoup de soleil. C’est pour ça que quand t’en prends, tu ressens beaucoup plus les rayons du soleil sur ta peau et, de manière générale, tous les éléments naturels.”

LE PEYOTL (Un autre cactus d’Amérique du Sud)
”Le Peyotl, c’est différent. C’est une plante plus renfermée sur elle même, qui a besoin de la lumière du soleil mais aussi d’ombre d’ombre. C’est pour ça que tu as plus d’expérience introspective avec quand t’en prends. Parce que ça va aussi te connecter avec ta part d’ombre.”

Quand j’ai analysé toute la théorie de ce mec et que je l’ai mise en parallèle avec mes expériences personnelles, j’ai été surpris de constater que ça avait finalement pas mal de sens.

On saura sûrement jamais si ce mec était un génie ou bien un mec dans son trip. Dans le doute, je vous invite quand même à faire l’exercice avec votre vécu perso.

De mon côté, j’ai déjà choisi mon camp.

Bonne semaine les amis, c’est l’heure pour moi de m’envoler chez les DZ. 🇩🇿

Désolé pour l’absence de 146 jours, j’avais plus de batterie lol.
En vrai c’est pas cool. On passait un bon moment, on se voyait même toutes les semaines pendant plusieurs mois et d’un coup je vous ai laissés sans nouvelles.

Peu de choses me séparent d’un(e) Parisien(ne) sur Hinge, finalement.

Pas trop de raisons pour expliquer cette absence, en vrai. J’ai eu la flemme un dimanche, puis un deuxième, puis j’avais piscine, ensuite j’avais soirée poulet frit, puis j’ai oublié que j’avais une newsletter hebdomadaire.

Bref me voici de retour sans promesse de périodicité, histoire d’avoir une excuse la prochaine fois que je fais une Mylène Farmer.

Joyeux a-ni-ver-saiiiiiiiiire, moi.

La dernière fois que j’ai écrit pour cette newsletter j’avais 26 ans et demi1, là j’en ai 27.

Techniquement, là c’est le moment où vous dites joyeux anniversaire, et celui où je vous réponds merci.

Merci.

J’ai toujours kiffé fêter mon anniversaire. C’est l’occasion de faire se rencontrer tous les gens que tu connais et d’observer d’éventuels métaverses type ton collègue prend un shot avec ton petit frère, ta meuf et ton pote de classe s’envoient un couscous (vous allez comprendre) ou ton meilleur pote pécho ta cousine (plus relou celui-là, j’avoue).

Tous les ans, je choisis un thème. Avant que vous ne m’accusiez d’être ce pote, je tiens à préciser que je ne choisis pas un thème “black tie” parce que j’ai toujours rêvé d’être un prince et de voir tous les hommes en costume et toutes les femmes en robe me donne l’impression d’être Gatsby Le Magnifique et c’est mon film préféré parce qu’en fait l’ambiance les décors ça a fondamentalement changé ma vie en plus Di Caprio il est trop beau.

Les thèmes ça reste quand même pas mal pour débloquer les timides. En tout cas c’est comme ça que je les vois, pas comme un moyen de faire dépenser de l’argent dans un costume que personne ne remettra jamais. N’oubliez pas que vos invités acceptent déjà de payer des mojitos à 14 balles parce que vous avez choisi un bar où le serveur a 150 tatouages répartis sur les deux bras.2

Rétrospective des thèmes d’anniversaire de ces dernières années

2022 : Ramène une pièce de seconde main - Bonne idée/10
2023 : Ramène encore une pièce de seconde main - Déjà vu/10
2024 : Mets juste un couvre-chef - Pas d’effort/10

Comme vous avez pu l’observer, il fallait que je me renouvelle sinon j’allais finir en “Venez simplement comme vous êtes” en prétextant avoir eu une inspiration Mc Donald’s.

Faites de la musique

Maintenant qu’on a notre thème, il faut un lieu. Qui dit thème “musique”, dit “concert”. Il fallait donc trouver un lieu qui puisse en accueillir un. Je pense à Kiki.

Kiki, c’est le boss de “Aux bons amis, chez Kiki”. Ça se trouve il s’appelle pas vraiment Kiki d’ailleurs. Il tient un restau de couscous dans le 19ème qui a la particularité d’avoir une salle des fêtes au premier étage. J’ai déjà organisé deux ou trois annivs là bas.

Aux bons amis, au delà d’être un établissement avec un super nom, c’est le bon plan ultime : réservation gratuite, bières pas chères et couscous si jamais tu sens que tu dois éponger un peu.

J’attrape mon Kiki pour appeler téléphone. Tout se passe bien jusqu’à ce que j’évoque le fait de ramener une batterie pour le concert :

- Nan, là Matt, t’abuses.
- Même si on tape pas fort ?
- Nan, franchement t’abuses.
- Tu restes mon couscoussier préféré.
- *Raccroche*

C’est vrai qu’une batterie ça fait un peu bruit. Je décide donc de prendre le problème à l’envers en cherchant des lieux qui possèdent déjà des batteries. Je pense à La Gare Jazz : en plus c’est à côté de chez moi. Réponse automatique.

Clair, net, précis. Pas de groupes. Mention spéciale pour la plume.

Je trouve un troisième lieu, Poinçon Paris. Ils ont une scène et une batterie. Je les appelle :

- Bonjour, c’est pour un anniversaire.
- Bonjour, c’est 2000€ hors taxe.
- Bonjour, c’est non.

Là, j’avais plus trop d’idées. Puis je me suis rappelé qu’il y avait aussi des batteries dans les studios. Ça tombe bien : j’ai un studio.

Quand c’est pas la batterie, c’est l’embrayage.

Je décide d’installer une batterie dans mon appart. Je demande la moins chère, on m’annonce 200 balles. Tant pis, j’finirai le mois en pain-dentifrice.

Par contre, si je dois aussi louer un véhicule je vais finir le mois en pain-dentifrice, mais sans le pain. Il me faut une caisse gratuite.

Je demande à un coéquipier d’athlétisme qui habite au bout de ma rue si je peux lui emprunter sa voiture. Il s’appelle Antoine, donc évidemment il accepte.3

Je roule les 300 mètres qui séparent nos deux garages avant d’arriver à ma place de parking. J’essaie de passer la marche arrière. Bruit bizarre.

J’essaie, je réessaie, j’arrive pas. Mon gardien me voit galérer. Il se fout de ma gueule (il adore faire ça). Il monte dans la caisse pour essayer à son tour. Il galère aussi.

J’allais me foutre de sa gueule puis je me suis rappelé que j’attends ma nouvelle carte vitale et que j’ai perdu la clé de ma boîte aux lettres. Faut savoir protéger ses intérêts.

On pousse la voiture à deux pour éviter de passer la marche arrière. J’écris à Antoine.

Mdr salopard va. C’est pas parce que j’ai eu mon permis au 4ème essai et avec le nombre de points minimum que je sais pas conduire mec.

Au final c’était juste le tapis qui s’était coincé sous l’embrayage. Bien joué Bernard.

Deux heures après, me voilà chez le loueur de batterie. Il pointe du doigt un énorme tas de caisses en me disant “Elle est là”. C’est là que je réalise que faire rentrer une batterie + une trentaine de personnes dans 32m2 c’était peut-être un peu ambitieux mdr.

Heureusement que les Antoines conduisent des Renault Scénic et pas des Fiat Punto.

Un batteur sachant batter.

Je récupère Noé (qui sera notre batteur) sur la route. Il est un peu écrasé par la caisse claire mais ne se plaint pas : la dernière fois qu’on a déménagé un truc lui et moi, il est monté à l'arrière d’une camionnette. Il relativise.

On installe la batterie dans mon salon :

Faut encore rajouter deux guitares et un clavier. Pour la première fois depuis que je fête mon anniversaire, j’espère que tout le monde ne va pas venir mdr.

Le concert tôt

On a décidé de lancer les hostilités à 14h, histoire de pas prendre une amende pour tapage. C’était pas une mauvaise idée.

Pro tip : Commencez par mettre le son à fond, fenêtres ouvertes. Si quelqu’un vient vous demander de baisser le son, fermez les fenêtres et jouez toujours aussi fort. Si les gens viennent encore : faites une cagnotte.

Le truc c’est qu’on avait pas répété des masses donc la playlist était un peu courte. Je vous fais quand même une review.

BB Brunes - Dis moi : 9/10
Banger absolu. Y’a tout dedans, l’énergie, la nostalgie, Adrien Gallo. En plus, tout le monde connait les paroles (au moins le “Ouuuuh-Ouuuuh”).

The Pixies - Where is my mind : 5/10
Classique. Tout le monde a vu Fight Club, tout le monde aime bien. Un peu déprimant pour un anniversaire, en revanche.

Alicia Keys - If I ain’t got you : 3/10 à 8/10
Piano-basse, combo injouable. Expérience néanmoins très variable, dépendant de si tu es en couple ou en carence affective.

BB Brunes - Dis moi (la 3ème fois) : 8/10
On perd l’effet de surprise mais les gens sont toujours chauds. Ouuuuh-Ouuuuh.

The Doobie Brothers - Long Train Running : Yaourt/10
Franchement, bonne surprise. Personne connaît les paroles mais tout le monde y met du coeur.

Sade - Smooth Operator : 7/10
Smooth de ouf. Plaisant à jouer surtout quand t’es le bassiste et que ça fait 40 minutes que tu martyrises la même corde parce que tes potes adorent le rock. En revanche personne sait quand la chanson commence : ça peut créer un conflit avec votre meilleure pote.4

The Cranberries - Zombies : Légendaire/10
Vous savez déjà.

BB Brunes - Dis moi (la 12ème fois) : -1/10
Les gens n’en peuvent plus. Laissez les tranquille. Ils font “Ouh-Ouh” en pleurant.

En vrai c’était de la frappe. De base c’était un énième move de galérien parce que Kiki n’a pas voulu de nous et au final c’était un de mes meilleurs anniversaires. J’vous fais croquer un petit bout :

À refaire/10.
Y’a plus qu’à rendre la batterie dem.. Ah oui, merde.

Voisin parking.

Ma plus grande force : ne pas me poser 1000 questions avant de faire les choses.
Ma plus grande faiblesse : devoir me poser ces 1000 questions une fois que les choses sont faites.

En l’occurence, comment je redépose cette batterie de 3 mètres cubes au magasin demain alors que je serai en train de travailler à 150 kilomètres de là ?

La force d’un débrouillard : en connaître d’autres. Genre Voisin Parking.

Voisin Parking, c’est (contre toute attente) le nom du voisin à qui je sous-loue ma place de parking. On pourrait penser que je l’ai nommé comme ça car je n’ai aucune considération pour lui, mais la vérité c’est que je ne sais absolument rien sur ce mec.

Je ne connais ni son nom, ni son travail, rien. Juste sa place de parking (du coup) et le fait qu’il soit toujours légèrement en retard sur les paiements.

Il a un peu une vibe de mec dans les missions sur GTA alors je tente ma chance.

Entre débrouillards, on se sait.

Quand j’y pense, j’aurais pu mettre n’importe quoi dans cette boite, il n’aurait posé aucune question. Peut-être ce qui le différencie de Brad Pitt finalement.

Bref le magasin a retrouvé sa batterie, et moi j’en ai retrouvé assez pour me remotiver à écrire ici. En espérant que ça vous fasse plaisir autant qu’à moi. 🤝🏾

Pour les 241 autres personnes qui me lisent régulièrement (merci encore), désolé de couper notre récit albanais en plein milieu. Mais s’il y a bien une chose que mes études de communication m’ont apprise, c’est qu’il faut savoir surfer sur un buzz.

Et quand j’ai vu le nombre de réaction à la photo que j’ai posté il y a quelques jours sur insta, je me suis dit qu’il y avait des abonnés à gratter. J’vous raconte.

10h02 un jeudi matin

C’était en juillet 2023. À l’époque, j’habitais à Paris et je bossais en freelance. Pas grand chose de différent par rapport à aujourd’hui, sauf qu’à l’époque je n’avais pas de bureau.

J’avais pour habitude de me rendre au Bastringue, un bistrot pas loin de chez moi. Pas cher, pas chiant.

J’avais pour habitude de m’y rendre en skate.

Il faut savoir que j’habite dans une très grande résidence fermée à Paris.

Sur le papier, interdit de faire du vélo et de la trottinette à l’intérieur. Je dis sur le papier car on est en France donc les règles sont un concept abstrait pour la majorité des gens.1

Bref je suis dans la résidence, sur mon skate, en route pour aller taffer. Ciel bleu, casque sur les oreilles, ambiance WUSYANAME de Tyler the Creator.

En arrivant près de la grille, je vois quelques personnes. Je ralentis car ils sont vieux et les vieux ont tendance à penser que tu peux leur rentrer dedans même à 15 mètres de distance.

La cité de la peur

J’entends crier par dessus ma musique. Au début je capte pas trop. Mais comme Tyler n’a jamais chanté “OH C’EST À TOI QUE JE PARLE”, je finis par capter que c’est à moi qu’on s’adresse.

Je me retourne et réalise que deux vieux sont en train de me hurler dessus, sans trop comprendre pourquoi.

Mon petit pêché mignon dans ce genre de situation c’est de commencer par dire bonjour, histoire de désamorcer un peu le truc et juste parce que c’est… normal.

Apparemment je ne “mérite pas” qu’on me dise bonjour. Ah ok mdr.

Je finis par capter que le problème c’est le fait que je sois sur ma planche, mais y’a comme un truc disproportionné, quelque chose de sous-jacent.

C’est un sentiment qui n’est pas facile à expliquer pour ceux qui ne l’ont jamais vécu, mais en gros tu sens qu’on en a plus après ce que tu es qu’après ce que tu fais.

C’était un homme et une femme. Surtout le frérot qui criait. J’suis un mec sympa mais personne me crie dessus, sauf ma daronne.2

Après lui avoir poliment demandé de baisser d’un ton plusieurs fois à 10 mètres de distance sans succès, je décide de faire la même chose en réduisant la distance de 9,70 mètres.

En me voyant en face de lui, le frérot se met à me menacer de me frapper en me montrant “ce que ses mains vont me faire”.

J’vais pas vous mentir la mif, il avait vraiment des mains de gorille mdr. Genre maçon, boulanger ou arthrite.

Il aurait eu la carrure de l’acteur que je m’apprête à citer, je dis pas. Mais là c’était un soixantenaire de 15 centimètres de moins que moi. Même s’il était franchement en forme, ça m’a paru tellement absurde qu’il envisage qu’on se batte que je me suis mis à rire.

Ça lui a pas plu.

1 homme vs 1 gorille

Il me pousse violemment.

Ok t’es vieux, ok t’es con. Mais tu me hurles dessus, tu me menaces, puis tu me pousses : à un moment j’vais forcément réagir.

Toujours pas envie de partir en fight, mais quand même une légère volonté de répondre. C’est pas bien, je sais, mais je lui ai répondu en lui crachant au visage.

Je pensais qu’on allait s’arrêter là (et ça aurait été amplement suffisant), mais le mec se rue vers moi et essaie de me mettre une droite. Comme je suis un grand fan de Michael B Jordan, je fais comme j’ai vu dans Creed : esquive, crochet.3

Ça a le mérite de nous éloigner. Je commence à me barrer car j’ai mieux à faire que me taper avec un mec qui a eu l’occasion de voir Pompidou au pouvoir.

Sauf que.

Vous vous rappelez de mon skate ? Dans l’altercation, il avait roulé. Du côté du mec.

Ça se passe en une fraction de seconde mais je capte direct.

Je regarde la planche.
Il regarde la planche.
Il attrape la planche.

Il la brandit au-dessus de sa tête et la situation bascule de “POV : tu te bats avec ton con de voisin” à “POV : tu vas peut-être te faire ouvrir le crâne”.

Pour le coup, là j’ai commencé à bader. Plus je recule plus le type avance, la fureur dans les yeux. La grille est derrière moi donc j’ai plus d’issue.

Je lui ai simplement dit “Ne me rate pas”.

1 gorille vs 1 homme

Il m’a raté. Ou plutôt il a tapé dans mon bras que j’avais mis au devant ma tête car mon destin n’est pas celui de mourir à 30 mètres d’un point de vente Western Union.

Je le vois tenter de refaire la même chose, mais là j’avais enclenché le mode survie : y’a pas moyen le sang.

Je l’ai soulevé comme si c’était une canette et je l’ai jeté par terre.4 Puis j’ai fait en sorte de le neutraliser, sans trop le blesser car j’ai une conscience et aussi parce que la prison n’est pas le meilleur spot de télétravail.

Je sors de la résidence.

C’était donc ça.

J’suis maintenant de l’autre côté de la grille. C’est la que j’entends la femme dire “après on s’étonne de ce qu’il se passe en ce moment”.

Ce qu’il se “passe en ce moment” à Paris, c’est qu’un policier a tué un jeune qui roulait dans une voiture sans avoir le permis. En réponse, des émeutiers se sont mis à brûler des voitures et tirer au mortier sur des commissariats.

Selon elle, on ne fait qu’une seule et même équipe. #solidarité.

La sista elle a tout mélangé. À coup sûr elle mange des pâtes saumon-coton tige.

Là je comprends tout. Pourquoi cette haine, pourquoi c’est allé aussi loin pour une simple histoire de skateboard.

Je suis pas un jeune en skate dans une résidence, je suis un africain en France.

Je renvoie un “ah parce que vous êtes racistes en plus de ça ?”, ce à quoi son pote (qui vient de se relever) répond : “On n’est pas racistes mais on pourrait le devenir”. On a encore eu de la chance.

Sachez qu’il y a un rebeu qui avait vu la scène et qui essayait de me calmer, quand il a entendu ça il est juste parti mdr.

J’me casse. Enfin.

Tout pour les caméras

Pas ma matinée de taff la plus productive.
En rentrant chez moi, mes gardien m’ont appris qu’ils étaient venus demander les images des caméras de surveillance et qu’ils avaient porté plainte.

Ils m’ont aussi dit que cette femme était connue pour se tromper régulièrement entre les mots nègre et noir. La sista a décidément tendance à tout mélanger.

C’est pas mon genre, mais si tu portes pas plainte bah… tu peux pas gagner. Même quand c’est surtout toi la victime, et d’autant plus quand c’est la parole de deux personnes âgées face à un jeune de couleur.

Convoqué au commissariat. J’apprends que dans la version du mec, c’est moi qui l’ai frappé avec un skateboard.

Heureusement, y’avait les caméras. J’ai lu sa déposition, ça donnait à peu près ça :

L’homme se plaint d’avoir été frappé avec la planche par le jeune homme.
Visionnage des images, où l’on observe que c’est l’homme qui frappe avec la planche.
Après visionnage, l’homme admet “Ne plus bien se souvenir”.

À savoir que l’utilisation du skate requalifie l’agression en “agression avec arme par destination”. En gros, ça passe du contraventionnel au pénal. Pas pareil.

Sans les caméras et en l’absence de témoin de mon côté, j’aurais peut-être écrit cette newsletter depuis ma coloc avec Koba la D.

Ça tape sur le système

En France y’a des choses qui fonctionnent bien (Le PSG), et des choses qui fonctionnent un peu moins bien comme le cerveau de certains soixantenaires ou encore le système judiciaire.

J’ai eu l’occasion de le voir quand je me suis fait convoquer au tribunal de Paris à cause d’une erreur de procédure.

Entre deux j’avais déménagé en Belgique. J’ai donc dû sacrifier une journée, trouver un avocat et payer des billets pour rentrer à Paris, tout ça pour qu’un juge me dise que j’ai rien à faire ici. Officiellement la bagarre la moins rentable de l’histoire.

Le seul point positif c’est que j’ai pu discuter avec la Procureur qui m’a dit que “La justice française serait ravie d’embaucher des personnes qui s’expriment aussi bien”. Slay.

Elle m’a demandé si 300 balles d’amende m’irait. À toute fin utile, sachez que l’argument “Je fais mes courses chez Lidl” fait baisser l’amende de 50 balles.

J’pense qu’il y a moyen de baisser encore un peu en mentionnant la soupe populaire mais j’ai des valeurs.

Verdict

281 balles d’amende dont 31 euros de frais. La justice française a le même business model que Ryanair.

J’capte le délire. Faut pas taper les gens.
Tu tapes, tu payes. Ça me va.

En revanche, le poto qui prend juste 50€ d’amende de plus, ça me va un peu moins.
La seule différence c’est qu’il a maintenant un casier judiciaire. C’est déjà ça.

300 balles d’amendes à payer au mois mai, ça risque d’empiéter sur mon budget vacances. Au moins ça me donnera de nouvelles histoires à raconter ici.

Bref, aimez vous la mif : la haine ça coûte cher. À tout le monde.

Sur ce, j’retourne taffer.
En skateboard. 🏄🏾‍♂️

Abonnez-vous maintenant

C’était même une phrase qui commençait par “Au fait”. J’imagine que plus on vieillit, moins la mort devient exceptionnelle.

M. Amant c’est un monsieur que j’ai rencontré lors d’une randonnée que mon grand-père guide. Il avait alors 94 ans mais marchait plus vite que tout le monde.

En plus d’avoir toutes ses jambes il avait toute sa tête, ce qui commence à devenir rare à cet âge-là. Ce qui est encore plus rare, c’est qu’il avait conservé la curiosité des rencontres, la curiosité de l’autre.

Je ne sais plus bien comment on a commencé à discuter. Peut-être que c’est mon grand-père qui nous a présenté l’un à l’autre.

On a chacun parlé un peu de soi, puis j’ai vite considéré que j’aurais beaucoup plus d’intérêt à l’écouter qu’à me raconter.

Alors je l’ai écouté. Je l’ai écouté et je l’ai même enregistré. Sans qu’il ne le sache parce que je ne voulais pas que ça le bloque, que ça le censure.

J’ai eu un peu honte de l’avoir fait. Mais maintenant qu’il n’est plus là, je n’ai aucun regret parce que c’est tout ce qu’il me reste de lui.

S’il n’y a pas Monsieur Amant, il n’y a pas Colette.

Je parlerai de Colette ici un jour.

S’il n’y a pas Colette, il n’y a pas Serrer la main.

Il est parti quelques mois après que son chien l’ait quitté. Apparemment, il a fait une sieste et ne s’est pas réveillé. Je crois que c’est une très belle façon de partir, s’il en existe.

J’ai rencontré M. Amant il y a trois ans. Un mardi, aux alentours de quatorze heures.

Alors mardi prochain, aux alentours de quatorze heures, j’irai moi aussi faire une sieste.

Et j’aurai une forte pensée pour lui.

Si vous voulez vous aussi rencontrer M. Amant, vous pouvez écouter l’enregistrement que j’ai fait de notre rencontre juste ici.

À la semaine prochaine.

Désolé, depuis que je suis en Albanie j’ai des mots qui me viennent spontanément. Trop relou.

Même si vous recevez cette newsletter un dimanche soir, à l’heure où j’écris cette newsletter nous sommes actuellement mercredi et ça fait très exactement dix heures que je suis sur le sol albanais.

C’est pas assez pour vous raconter mon périple alors je vais me contenter de vous partager la liste de quêtes annexes proposée par certains d’entre vous et que je vais tenter d’accomplir ici.

Je vous en parle plus en détail javën e ardhshme. Enfin la semaine prochaine, quoi.

Un covoiturage de plus.

Il y a quelques semaines je me suis rendu à l’anniversaire de ma pote Margot (qui a un chien), près de la mer en Normandie. Super fête soit dit en passant.

Ne disposant pas de véhicule même sur ma terre sainte, j’ai du me résoudre à me rendre là bas en covoit. Puisque j’ai décidé de boycotter Blablacar jusqu’au jour où ils sponsoriseront cette newsletter, j’ai décidé d’opter pour un covoiturage hors plateforme.

C’est donc avec le frère de Margot (qui a aussi un chien) que j’ai rallié Rouen à Le Bourg-Dun. Selon une source sûre que je ne citerai pas pour des raisons évidentes de confidentialité, il a eu une passion pour un certain marxiste argentin à un moment de sa vie.

On l’appellera doc Che.

Che m’a donné une adresse à laquelle le rejoindre. En arrivant devant j’aperçois une voiture, moteur allumé, avec deux personnes dedans.

Je me dis “Il est fort, prêt à partir”.

J’avais jamais rencontré le frère de Margot mais quand j’ai vu deux frérots sous cigarette électronique, bonnet Gucci et parfum Bois d’Argent, je me suis dit que ça ressemblait quand même plus à un gamos qui s’apprêtait à aller au Mc Donald’s (drive) qu’à un week-end de Parisiens au bord de la Manche mdr.

J’ai quand même demandé au cas où, sait-on jamais.

Un conducteur qui vous recommande

Che est descendu quelques minutes après. Il ne portait assurément pas ce fameux parfum Dior mais sentait bon quand même.

Y’a pas à dire, c’est quand même plus facile de briser la glace avec quelqu’un quand t’es pote avec sa soeur que quand les seules les infos dont tu disposes c’est “Jean-Jacques, 56 ans, Citroën C4 Picasso, ⭐️⭐️⭐️⭐️”.

J’aurais visiblement pu rencontrer Che de plusieurs manières différentes, puisqu’il a été au lycée avec un collègue à moi. C’est d’ailleurs sûrement en cours de SES avec ce dernier qu’il s’est découvert une passion pour Karl Marx.

Il bosse désormais dans le ciné, mais il m’a expliqué qu’il était passionné de littérature. C’est le moment que j’ai choisi pour dégainer ma carte d’écrivain internet.

Je lui ai expliqué que je kiffais les livres, mais que je n’arrivais pas à lire du classique. On peut pas dire que le Neveu de Rameau ni la Princesse de Clèves en classe de 1ère m’aient spécialement aidé. J’ai toujours trouvé ça un peu chiant et complexe à lire.

Par chance (ou conviction), Che est un homme du peuple. Il m’a recommandé deux ouvrages classiques pour me mettre le pied à l’étrier :

• L’Étranger, d’Albert Camus

• Voyage au bout de la nuit, de Céline

Je l’ai remercié pour les recommandations et suis sorti de la voiture.

Comme on roulait à 78 km/h ça a été un peu douloureux, mais pas autant que la lecture de la Princesse de Clèves à 14 ans.

Merci tata.

Le lendemain je me suis réveillé comme une fleur, ayant été le premier convive à me coucher car je suis une petite frappe un athlète exemplaire.

Ça tombait bien car j’avais un repas de famille à assumer. En revanche, il fallait quelqu’un pour me conduire.

Par chance, the man of the people était à nouveau là pour moi :

Che me dépose chez ma tante (qui n’a pas de chien). La même tante qui m’a cousu la trousse de toilettes de la semaine dernière. Cette tata s’avère être aussi prof de français/latin/grec et dispose donc d’une bibliothèque plutôt fournie.

J’en ai profité pour la parcourir, et après avoir retrouvé les deux ouvrages qui m’ont traumatisé au lycée, je suis tombé à la fois sur L’étranger et sur Voyage au bout de la nuit.

Ma tante me voit les deux livres à la main :

- Tu peux les prendre.
- Merci tata, t’es vraiment une woman of the people.
- Au fait, pourquoi tu sens le cigare ?
- Laisse, c’est rien.

L’étranger, à l’étranger

Deux semaines plus tard, c’était à dire la semaine dernière, j’étais à Bruxelles.
J’attendais Émilie (toujours la même Émilie de Bruxelles) dans un bar, l’Étranger à la main.

Le personnage de l’Étranger a l’air d’avoir une personnalité hyper chiante, mais on peut pas lui enlever qu’il est fort en descriptions. C’est vraiment facile de s’imaginer le décor, les odeurs et les personnages du livre tant il prend soin à les détailler.

Il le fait tout au long de l’oeuvre, mais il y a un passage qui m’a particulièrement marqué : c’est un peu le moment clé du livre d’ailleurs.

Je vous invite à le lire (ou le relire). Perso, j’avais pas phasé sur un truc comme ça depuis une certaine vidéo de Sade.

C’est fou comme il arrive à rendre aussi beau un geste aussi cruel que celui d’ôter la vie de quelqu’un. Je trouve ça vraiment fascinant.

Tellement fascinant que je l’ai relu ce passage plusieurs fois, à voix mi-haute.

C’est évidemment le moment qu’a choisi Émilie pour débarquer dans le bar. Elle s’est un peu foutue de ma gueule.

Elle a pas tort en même temps : lire à voix haute ça donne vraiment un air con vu de l’extérieur. C’est un peu l’équivalent de lire en mettant le doigt sous les mots.

Top 3 des meilleures formulations contenues dans “L’Étranger” :

1. Quant à moi, je ne voulais pas qu’on m’aidât et justement le temps me manquait pour m’intéresser à ce qui ne m’intéressait pas.

2. Il n’était pas sûr d’être en vie puisqu’il vivait comme un mort.

3. Je crois que j’ai dormi parce que je me suis réveillé avec des étoiles sur le visage.

   Abonnez-vous maintenant

TITRE A TROUVER (on est dimanche soir et j’ai toujours pas trouvé, tant pis)

Deux jours plus tard, j’étais à nouveau sur la ligne Ouigo Paris-Bruxelles. Sens retour cette fois. Il ne me restait que quelques pages pour finir l’Étranger.

Après m’être difficilement faufilé dans la voiture 3 pour atteindre ma place, avoir gentiment proposé à ma voisine de l’aider à porter sa valise, l’avoir entendu me répondre pas si gentiment “c’est bon, je peux me débrouiller toute seule” et l’avoir vu absolument galérer à se débrouiller toute seule, je me suis assis à ma place.

Côté fenêtre, dos à la route et livre sur la tablette.

Ma voisine, qui avait peut-être passé une mauvaise journée (on sait pas), s’est finalement assise aussi. Sur sa tablette à elle, une gourde et deux livres.

On avait déjà parlé de synchronicité ici, non ?

Comme dirait l’autre : à part à Chelsea, y’a pas de Hazard.

À la semaine prochaine 🤝🏾

Mais aujourd’hui, si je peux me permettre, j’aimerais que vous utilisiez plutôt ces cinq à dix minutes pour voir et écouter plutôt qu’à lire.

Je vous promets que ça vaut le coût.

Dans la vie, il y a les choses qu’on vit et il y a les choses qu’on aime.

Moi, j’aime Sade.

Sade c’est un groupe de musique nommé d’après sa chanteuse, Sade Adu. Ça fait un peu égocentrique mais elle mérite.

Une de leurs chansons les plus connues est Is It a Crime?, vous la connaissez sûrement.
Si ce n’est pas le cas, je vous envie sincèrement de l’écouter pour la première fois.

Et même si vous la connaissez, il est probable que vous n’ayez jamais vu la vidéo suivante. C’est, pour moi, la plus belle vidéo de tous les temps.

Et vous vous apprêtez à la découvrir.

En revanche, un tel chef d’oeuvre ça se respecte. Je vous invite ainsi à vous mettre en conditions :

• Trouvez un moment où vous pourrez bien prendre le temps de la visionner, sans distraction. C’est peut-être pas maintenant. Attendez le bon moment.

• Prenez de bons écouteurs, voire un casque si vous en avez un.

• Mettez la vidéo ci-dessous en plein écran.

• Accordez-lui votre attention la plus totale. Rester concentré près de huit minutes quand on est utilisateur de Tiktok c’est pas facile, je sais, mais je vous assure que vous ne le regretterez pas.

• Lancez-la, on se retrouve juste après.
  

Si vous avez joué le jeu, vous êtes des tigres. Je serais super intéressé de savoir ce que vous en avez pensé, comment vous l’avez ressentie.

Dommage, vous pouvez pas parler sur cette newsletter.

Par contre moi oui, alors je vais vous donner 10 raisons pour lesquelles cette vidéo est la plus belle de tous les temps.

Taux d’objectivité : -1/10, évidemment.

1. L’image
   Ni trop floue, ni trop nette. Le orange : parfaitement chaud mais pas brûlant.

2. L’attente du début
   Elle sait, on sait, ils savent : elle va chanter. Mais elle va nous faire encore attendre, dos à nous. Juste pour le plaisir de nous faire languir encore un peu.

3. Son costume
   Le tailleur rose, le rouge à lèvres, le bandeau. La mèche de cheveux posée sur le front. Les bijoux élégants mais pas criards.

4. Leurs costumes
   En noir, pour la laisser briller. Sans manches pour les guitaristes, aisance oblige.

5. Les gestes
   La manière dont Sade écarte les bras lorsqu’elle dit que son amour est plus large que le lac Victoria.
   Celle qu’elle a d’aller chercher le ciel quand elle le dit plus grand que l’Empire State.

6. Le solo de guitare
   Le solo de guitare2.

7. L’attitude
   La façon qu’elle a d’interrompre ledit solo au moment où le guitariste commence à un peu trop s’approprier la scène.

8. La voix
   Le « Wider » à 2:25. Le « Still » à 5:17.
   Le reste.

9. Les paroles
   

   This may come, this may come as some surprise

   But I miss you

   I could see through all of your lies

   But still I miss you
   

   He takes her love, but it doesn't feel like mine

   He tastes her kiss, her kisses are not mine, they're not mine

   He takes, but surely she can't give what I'm feeling now

   She takes, but surely she doesn't know how
   

   Is it a crime?

   Is it a crime?

   That I still want you

   And I want you to want me too
   

   My love is wider, wider than Victoria Lake

   My love is taller, taller than the Empire State

   It dives, it jumps and it ripples like the deepest ocean

   I can't give you more than that, surely you want me back
   
   Tell me, is it a crime?
   

10. La fin
    Le contraste entre la dureté du mot « crime » et sa manière de le prononcer une dernière fois.
    
    

    Abonnez-vous maintenant

    ---

Cette vidéo, c’est la vidéo que je rêve de pouvoir montrer à mes enfants un samedi soir sur la télé familiale. J’imagine que je serai ce gros daron qui radotera en disant que “c’était mieux avant” et “qu’ils en font plus, des artistes comme ça”.

Mon fils me dira “Je sais pas comment tu fais pour regarder une vidéo d’une qualité aussi merdique, réveille toi on a la 16K maintenant. En plus, iels sont mal habillés.3”.

Ma fille me dira “So this is really why my first name is Sade ?”.
Me demandez pas pourquoi mais je suis convaincu qu’elle parlera anglais.

Le truc c’est que je suis pas près d’avoir des gosses mdr. Et quand bien même, comment garantir que cette vidéo sera toujours là ? Ça se trouve dans 10 ans Youtube ça n’existera plus.

Il faudrait que je l’archive, cette vidéo. Mais est-ce réellement une garantie ? J’ai déjà perdu bon nombre de fichiers entre téléphones cassés, mot de passes perdus et autre. C’est comme si rien n’était safe.

Alors j’sais pas si c’est la bonne solution, mais j’ai acheté le DVD sur legoodcorner4.
Il coûtait deux balles, ça m’a pas trop saigné.

Faudra encore la conserver d’ici là, trouver un lecteur DVD à une époque où on n’en fabriquera plus et où les ports HDMI auront sûrement disparu aussi.

Au pire ça me fera une belle quête. Et avec un peu de chance je vous la raconterai dans une newsletter.

À la semaine prochaine. 🤝🏾

Bonus : Les commentaires

Sade is forever.

En ce moment il fait froid de fou, et je me suis dit que c’était un super moment pour vous parler d’une anecdote de manteau.

En plus, elle s’est déroulée durant le fameux voyage de digital nomad qui aura largement alimenté cette newsletter et vous aura fait voyager en Norvège, en Suède, et en Hongrie.

Je crois que j’ai bientôt épuisé les histoires concernant ce périple, alors voyez cette newsletter comme une façon de boucler la boucle, ou plus précisément de zipper le zip.

Surtout que cette anecdote s’est en fait déroulée à Paris.

(Encore) Leboncoin

Si vous êtes des lecteurs fidèles, vous avez le contexte de ce voyage : road trip à moindre coût à travers l’Europe.

Comme tout bon Parisien qui quitte son logement plus d’une semaine, j’ai entrepris de le mettre en sous-location pendant ce mois passé à l’étranger.

Ça m’est souvent arrivé. Généralement j’arrive à trouver des gens que je connais plus ou moins, mais parfois ce n’est pas le cas et je mets une offre sur Leboncoin.

Franchement si vous connaissez quelqu’un qui taffe là bas, parlez lui de ma newsletter : je leur fais beaucoup trop de publicité gracieuse.

Après avoir recalé environ 24 personnes qui m’ont envoyé un dossier avec garants et fiches de salaire pour une offre nommée “Sous-loue appartement 32m2 du 1er au 30 août”, j’ai enfin trouvé un candidat non-analphabète.

Je ne savais pas encore que cet enfoiré aurait d’autres défauts mdr.

Enchanté mec, voici les clés.

Vous allez vite le capter, on n’est pas sur la meilleure rencontre d’inconnu que j’ai faite dans ma vie. 🙃

Par respect pour cette personne, on ne va pas divulguer son prénom.
Je déconne, je ne la respecte absolument pas : il s’appelle Sofiane.

J’ai échangé une ou deux fois au téléphone avec lui, il avait l’air réglo.
On se retrouve chez moi la veille de mon départ : il me donne sa caution, une photo de sa pièce d’identité ainsi qu’une bonne impression.

Je l’avais pas capté au début mais Sofiane est queer1. Je précise parce que je ne sais pour quelle raison, c’est souvent à eux que je me retrouve à sous-louer mon appart.

Perso je m’en fous royalement2, je trouve même ça plaisant : ils font souvent des petites remarques sympas genre “Wow, ton appart il est trop aesthetic” ou “On dirait trop un appartement Pinterest”. J’vous cache pas, la deuxième me vexe un peu.

En plus ils ont tendance à archi bien plier mes torchons. On dirait une vanne mais je vous jure que c’est vrai mdr.

Bref, je donne les clés à Sofiane et pars pour la Norvège plutôt serein.

État des lieux : vides.

On est un mois plus tard, la veille de mon retour. RAS avec Sofiane.

Il m’a même envoyé des message très mignons genre “Hello, un petit message pour te dire que tout va bien avec l’appart” ou “Est-ce que j’ai le droit d’utiliser l’enceinte du salon ?”. Bien sûr mec, tant que tu joues pas Tacata de Tacabro tu fais ce que tu veux.

Là je sais que vous commencez à vous dire que Sofiane semble être une personne tout à fait respectable.

Ne vous inquiétez pas, on y arrive.

On convient de l’état des lieux le lendemain à 8 heures. J’arrive à l’heure et relève mon courrier au passage.

0 enveloppe. Par contre, le double des clés de Sofiane est dans la boite aux lettres.

Je suis pas du genre à stresser mais je vous cache pas que j’ai monté les deux étages de mon immeuble la boule au ventre.

Je mets la clé dans la serrure :

Un tour.

Deux tours.

Trois tours.

Je déconne, juste deux tours. J’habite pas à Fort Boyard.

J’entre...

Rien à signaler. Appartement propre, rangé. Aucun objet manquant.

J’écris à Sofiane en lui demandant pourquoi il n’est pas là et surtout pourquoi il s’est senti obligé de me faire stresser comme un malade.

Réponse “Ah désolé je taffais tôt, j’ai oublié de te prévenir”.

Je me dis qu’il est peut-être pas si fiable ce mec, mais bon rien de grave au final.
J’suis un mec chill.

Ma routine post-vacances

Quand je rentre d’un long voyage, j’ai mes petites habitudes :

• Je range soigneusement l’entièreté de mes affaires

• Je lance une machine à laver

• Je change mes draps

• Je fais couler un bain

• Je roule le petit pétard que je me suis gardé pour ce moment précis

• Je fume ce petit pétard dans mon bain

Sauf qu’en arrivant à l’étape cinq, je ne trouve plus le petit pétard que je suis gardé pour ce moment bien précis.

Je trouve ça bizarre parce que je le garde toujours soigneusement au même endroit. Je suis très attaché à ma routine alors je me mets à le chercher un peu partout. Vraiment partout.

J’en arrive au point où je regarde sur le balcon (oui), et là que vois-je : un mégot de joint dans mon cendrier. Sofiane m’avait assuré qu’il ne fumait pas, je trouve ça bizarre.

Je me permets de lui demander.

Il me répond que non, ce n’est pas lui et qu’il ne se serait jamais permis. Sûrement une pote à lui pour le pétard. Je vais pas vous mentir : je me sentais super con de l’avoir soupçonné.

Bref, je fais une croix sur la fin de ma routine. Je range mon appart, aussi.

Vous avez reconnu le canapé ?

Albatar.

On est un mois plus tard. Je suis en train de scroller Tiktok parce que moi aussi j’ai des failles. D’un coup, je tombe sur une vidéo qui me fait un effet bizarre : le décor, c’est mon salon.

Je regarde la personne dessus : c’est notre ami Sofiane.

Sur le coup, ça me choque pas. Faut dire que mon appart est super aesthetic.
Par curiosité, je vais sur son compte.

Je tombe sur un nouveau Tiktok, qui cette fois-ci commence dans ma salle de bain.

Alors déjà, outré qu’il ait osé se mettre tout nu chez moi. C’est quoi la suite ? Il va prendre une douche ? Il est fou ce mec.

Je déconne. En revanche : s’il commence avec Sofiane dans ma salle de bain, le Tiktok se termine avec Sofiane aux Buttes Chaumont.

Sofiane aux Buttes Chaumont qui porte ma veste.
Celle qui était dans le placard “à ne pas ouvrir”.

Abonnez-vous maintenant

“C’est pas ce que tu crois”

C’est ma veste. Je la reconnais.
Déjà, elle est jaune safran. Tu connais beaucoup de gens avec une veste jaune safran?
C’est aussi une collaboration entre deux marques : il en existe très peu3.

Puis c’est une veste d’hiver et on est en plein mois d’août. Peu de chances qu’il ait choisie de la mettre dans ses bagages.

Probabilité que Sofiane ait la même veste ? -2%
Probabilité que Sofiane ait emprunté ma veste pour faire son intéressant sur internet ? 102%.

Je lui écris direct. Il me répond qu’il l’a achetée sur Vinted et m’envoie une “preuve”.

Vous ne rêvez pas, le mec m’a envoyé une photo d’une veste… encore en vente mdr.

J’ai lâché l’affaire. En vrai il l’a remise à sa place et elle n’était pas abîmée.

Elle sentait juste l’abruti.

J’ai sous loué trois fois mon appart depuis, j’suis pas rancunier.

À la semaine prochaine. 🤝🏾

La semaine dernière, j’ai proposé via un sondage d’organiser une aprem café + on se raconte tous des anecdotes dans mon 32m2. Vous avez été une douzaine à répondre, mais comme je suis débile je n’ai pas capté que je ne pouvais pas voir qui avait voté.

Je vous propose donc de vous manifester à nouveau ici. 👈🏾

Bienvenue aux nouveaux également, notamment ceux que mon amie Éléa a redirigé ici en lançant sa propre newsletter.

Ça parle aussi de voyage et de rencontres, mais avec un peu plus de spiritualité et un peu moins de mots empruntés de l’arabe. Je vous recommande d’aller la lire, en sah.

La newsletter d'Éléa

Puisqu’en ce moment on est dans le thème de la débrouillardise, j’ai pensé à une autre anecdote sur le sujet. Je l’ai déjà racontée sur Tiktok mais vu comme elle a floppé, la probabilité que vous la connaissiez déjà est assez faible mdr.

Aussi, si cette newsletter s’appelle Serrer la main c’est parce que j’ai toujours été convaincu qu’on peut réussir à faire de belles choses avec la force du collectif. Je crois que l’histoire qui va suivre ne pouvait pas mieux illustrer cet état d’esprit.

Sympa, ce meuble.

J’ai collecté un tas de vinyles ces dernières années : entre souvenirs de voyages, cadeaux et avantages en nature de l’industrie musicale, j’ai fini par en avoir pas mal. En tout cas assez pour avoir besoin d‘un meuble pour les stocker.

J’ai donc entrepris des recherches, jusqu’à tomber sur celui que je voulais :

Si vous n’avez pas vu le problème, félicitations : vous gagnez bien votre vie.

350 balles c’est beaucoup. En langage débrouillard, ça correspond à sauter 162,8 fois les portiques du métro. Trop fatiguant pour moi, désolé.

Je le cherche donc sur Leboncoin, lieu de rencontre n°1 des écolos et des galériens.

Et le trouve, vendu par une certaine Caroline.

Pas cher.

Pas cher du tout, même.

Mais.

Il est à Sens.

120 kilomètres

J’ai essayé de vous trouver quelques informations intéressantes sur la ville de Sens.

Les voici :

J’espère que ça vous a plu.

Dans notre cas, la seule info qui nous intéresse est que Sens est à 120km de Paris. Ça fait un peu loin pour une remise en main propre et le meuble est beaucoup trop lourd pour un envoi postal.

Il faut une caisse.

Le souci c’est que je n’ai pas de voiture et en louer une casserait mon PEL, si tant est que j’en aie un.

Mais quand on n’a pas de thunes, on a de la ressource :

Vous avez bien compris : mon plan est de trouver quelqu’un qui fait le trajet Sens-Paris, de lui demander de passer chercher le meuble chez la meuf de Leboncoin et de me le ramener. Ambitieux.

J’explique mon plan à Caroline.

Elle cesse de me répondre.

Fin de l’histoire.

Le Sens de la négociation

Bon, Caroline a vraiment cessé de me répondre pour le coup. En même temps je comprends, le plan était archi bancal.

Mais au bout d’une semaine à la harceler (poliment, repose ton téléphone) j’ai réussi à obtenir ce message :

Alors maintenant j’ai mon meuble, mais il me faut un chauffeur. Quelques recherches avant de tomber sur le boss de cette histoire, aka Jean-Marc.

J’ai donc réussi à convaincre une inconnue de faire venir un inconnu chez elle pour récupérer un colis à destination d’un autre inconnu. Et à convaincre un inconnu d’aller chercher un colis chez une inconnu pour aller livrer un autre inconnu.

Je crois que j’ai les compétences nécessaire pour ouvrir un trafic de drogue.

Si ce paragraphe vous a brûlé le cerveau, sachez que c’était tout à fait volontaire.

Jean-Marc

Rendez-vous est pris avec Jean-Marc. Il doit me livrer la cargaison dans un parking sous-terrain à Ivry-sur-Seine, en banlieue parisienne. Ça commence vraiment à ressembler à un trafic de drogue.

Je le retrouve. Jean-Marc c’est un daron blanc de la cinquantaine genre mec du bâtiment. Un peu trapu, une dégaine à fumer au volant et à faire une faute d’orthographe sur le modèle de sa voiture. Starter pack du mec fiable.

Pour ceux qui n’ont pas 350 balles à mettre dans un meuble : Jean-Marc c’est le pote de ton daron qui est toujours là pour dépanne, qui t’a montré comment passer les vitesses à 14 ans et t’a décalé des clopes en discret à 17.

Pour ceux pour qui 350 balles c’est “pas si cher” : C’est Jean-Marc qui a retapé la salle de bain de la maison de campagne de vos parents.

Cela va sans dire que J-M était parfaitement à l’heure. Il m’a même avoué n’avoir finalement plus aucune de raison de faire Sens-Paris mais “Un engagement c’est un engagement”.

Quand je vous dis que c’est un mec fiable.

Il me demande si j’ai réservé un Uber pour faire le trajet d’Ivry à chez moi car le meuble est lourd (37kg, j’ai vérifié).

Jean-Marc, si toi et moi on est s’est rencontrés c’est exactement parce que j’ai pas les moyens de me payer des Uber mdr.

Il décide alors de m’emmener chez le pakistanais1 pour acheter du ruban adhésif afin attacher toutes les planches du meuble ensemble.

Assez scotchant de voir ce qu’un inconnu peut parfois faire pour vous.

On se sépare, J-M me souhaite bon courage tout en me broyant la main ce qui est, à nouveau, une caractéristique des gens fiables.

Stairway to heaven

Bon, il reste une dernière étape et pas des moindres :

L’auteur vous invite à regarder individuellement chaque personnage de cette photo.

Par chance mon trajet est un direct, mais tout se complique quand tu portes 37kg.

Surtout que la majorité des gens à Paris c’est ni des Jean-Marc ni des Caroline : il te voient en galère, bah il s’en battent les reins.

Je réussis tant bien que mal à passer le portique avec mon énorme paquet (le meuble), à descendre les marches jusqu’au quai. 40 minutes de répit avant d’arriver à ma station.

Déjà que descendre des marches avec ce colis c’était pas simple, mais là il va s’agir d’en monter le double.

Les frères, j’étais en ga-lère. Je pense que je me suis arrêté au moins huit fois. On était en février mais je transpirais comme un mois d’août à Budapest (😉).

Arrivé en haut des marches, je prends une longue pause parce que je suis vraiment au bout de ma vie. Il reste encore 400 mètres jusqu’à chez moi et je ne sais pas comment ni en combien de temps je vais les parcourir.

D’un coup, j’entends “Tu veux de l’aide” ?
La voix me paraît hyper familière.

Normal, c’était la voix de Thierry Henry.

Je me retourne.

C’est pas Thierry Henry évidemment. Par contre c’est un timal avec un grand smile.

Il s’appelle Leroy (beaucoup plus stylé que Thierry en vrai) et me propose de m’aider à porter le meuble jusqu’à chez moi.

Cela va sans dire que Leroy est immédiatement passé de la catégorie “inconnu” à “tigre”.

On a porté le meuble tous les deux, c’était toujours bien lourd mdr. Il m’a demandé d’où je venais avec ça. Il était choqué quand je lui ai répondu “Ivry-Sur-Seine”. Je crois qu’il a pensé que j’avais fait toute la route à pied.

J’ai rien dit. Faut savoir construire sa légende.

Je l’ai remercié chaudement et lui ai conseillé une carrière de sosie vocal.

Épilogue

J’arrive enfin chez moi, monte le meuble. D’abord dans l’ascenseur, puis à l’aide d’un tournevis.

J’ai mis archi longtemps. À vue de nez, le même temps qu’un Sens-Paris en Passat Breack.

En tout cas ça fait plus d’un an que le meuble trône fièrement dans mon salon (qui est également ma chambre, on est à Paris). Et il n’est pas prêt de bouger.

Merci Caroline, Jean-Marc, Leroy.

Vous êtes des tigres.
C’est ça, Serrer la main.

Salut les sangs, j’espère que vous allez bien.
La semaine dernière je vous ai proposé de me partager vos anecdotes de rencontres suspendues, histoire que cette newsletter devienne un peu participative.

Force est de constater que vous n’êtes pas prêts puisque j’ai reçu un total de zéro anecdotes mdr. Vous êtes timides, c’est mignon en vrai.

Me voilà donc condamné à parler de moi-même tel un vulgaire influenceur.
Après, j’ai reçu ce message d’une connaissance qui bosse pour un distributeur de chaussures.

J’vais être tout à fait honnête : si je peux me mettre une paire de Air Max sur le tec grâce à mes bêtises sur Substack j’vais pas me priver.

Si vous voulez m’aider à atteindre cet objectif, vous savez ce qu’il vous reste à faire les tigres :

Partager Serrer la main

✨ Bienvenue dans ma routine ✨

On va essayer de se mettre dans la peau d’un influenceur, hein. Les routines sont à la mode alors je vais vous présenter la mienne, bien tissemé1 comme il faut.

Déjà, une bonne routine ça commence par une bonne ambiance musicale. On a dit tissemé donc faut envoyer de la musique de tissemé. Ça tombe bien, j’ai exactement ce qu’il faut.

Je vous invite à jouer l’album dans vos écouteurs pour vous immerger dans la suite de cette newsletter. Personnellement, je mets direct face B du vinyle donc on commence à “You don’t know my name”.

Là, c’est le moment où vous mettez vraiment l’album dans vos écouteurs.

Alicia Keys c’est vraiment la religion dans ma fratrie. On a dû écouter Empire State of Mind (Part II) au moins douze mille fois dans le 807 familial. Je pense que c’est un peu grâce à nous si elle a percé. Elle nous a jamais remercié mais c’est pas grave.

Maintenant qu’on a la bande son, faut sortir le matos. J’vous fais un haul ?

• Tondeuse à cheveux

• Rasoir électrique

• Bol trop mignon offert par ma grand-mère (le premier qui se moque je le lève)

• Gaffeur pour pas finir avec la barbe de Djibril Cissé

• Fourchette

• Set skincare The Ordinary (Produits offert par Clarisse, l’influence est en marche)

• Matériel à peroxydation

Si tout se passe bien, dans quelques temps j’envoie des liens sponso.

*Tchip* coiffure

Je précise que ce sujet de newsletter ne répondait pas à une envie, mais plutôt à une urgence.

On la surnomme comment, cette coupe de shlag ?

Ça aurait pu être un poivre & sel stylé mais on est plutôt sur moutarde & sauce soja du fond du frigo.

Petite tonte des familles et c’est l’heure de sortir le matériel à peroxyder. Trouvable au meilleur prix ici :

• Saint-Sever (Rouen)

• Château-d’eau / Château Rouge (Paris)

• Matonge (Bruxelles)

Ou plus simplement dans n’importe quel quartier avec des tantines africaines qui te proposent de te tresser.

Après c’est simple : deux cuillères de poudre, quatre de peroxyde. Ça sonne comme une super recette de crack mais rien à voir (le crack c’est une cuillère de poudre, trois cuillères de peroxyde).

Tu mélanges, jusqu’à arriver à ça :

T’appliques ça sur ta tête, cellophane, aluminium et t’attends 35 minutes.

35 minutes

Bon là on a 35 minutes devant nous.
Habituellement j’aime pas me faire à manger quand j’ai les cheveux bleus (je préfère aller en manif), mais là j’ai carrément la dalle.

On part sur un combo de la flemme : club sandwich + salade.

Puis qu’on est dans les recettes j’vous envoie le Matt’s Special :

• Pain Toasté

• Mayonnaise

• Comté

• Blanc de poulet

• Tomate

• Poivre & sel (à nouveau)

• Salade

• Mayonnaise

• Pain Toasté
  

La salade à côté c’est à votre convenance. Et pour la vinaigrette, c’est les mêmes dosages que le crack mais avec du balsamique et de l’huile d’olive.

Idéalement on utilise pas le même bol que pour les cheveux, sinon la newsletter s’envoie à titre posthume.

Normalement le temps de cuisiner et de graille, c’est l’heure d’enlever ce couvre chef cellophané. On en profite pour envoyer la Face C de l’album : Dragon Days, quel régal.

10 minutes

Petit shampoing violet pour finir, qu’on laisse poser une dizaine de minutes.

C’est mon coiffeur qui m’a donné la procédure. Il s’appelle Thibz et me manque terriblement2. Après si vous êtes des fidèles, vous le saviez déjà.

On perd pas l’objectif de vue : devenir influenceur newsletter.

Profitons donc de ces 10 minutes pour envoyer une skincare routine, sponsorisée par The Ordinary.

Sachez que jusque là, l’auteur mettait simplement de la crème. Avant ceci, il ne mettait rien du tout (il n’était pas loin du whiteface). Sa mère en avait tellement honte qu’elle avait toujours de la crème dans la portière de la 307 break.

Elle se compose de :

• Un bail pour se nettoyer le visage.

• Un autre truc pour nettoyer aussi mais “pas pareil” je pense. Désolé je débute.

• Un peeling (jsp ce que ça veut dire mais à faire 1x/semaine).

• Un sérum qui fait ✨glow✨ de fou. J’aime trop.

• Une bail à la caféine pour les yeux, pratique s’ils font des pauses clopes.

• Une crème hydratante pour pas énerver la daronne

@Clarisse Tu me diras si j’ai bien fait comme il faut 🤝🏾

Normalement si vous avez suivi tout ça, vous avez de beaux cheveux blonds et une peau hyper smooth. Remettez votre chaîne en or et votre débardeur blanc.

Ça y est, vous êtes un(e) parfait(e) tissemé.

Bon j’vous laisse, j’ai une face D à écouter.
À la semaine prochaine les tigres ! Vous connaissez Nelson Monfort ?

Au fait merci la famille. Ça fait archi plaisir.